Анекдоты (страница 15)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Из Интернета.
Немного отредактировал текст.



Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить Вам, что наше издательство планирует напечатать Ваш роман.
Должны отметить, что Вы невероятно талантливы и Вас ждёт большое будущее в литературе.
Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс
——
Добрый день, Линда!
Как Вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главную героиню во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу
——
Добрый день, Джеймс!
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить ещё один эпизод - в седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главная героиня женщина, возникает странный сексуальный подтекст. Попробуйте что-то сделать с этим.
И ещё. В десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос. Сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс
——
Здравствуйте, Линда!
Я заменил эпизод о котором Вы говорили. Теперь полярники молятся не только Богу, но у каждого своя религия. В том числе, вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список.
Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами согласно религиозным конфессиям, а героиня - вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу
——
Добрый день, Джеймс!
Мы решили публиковать Ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить изменения и правки в ещё неопубликованные главы.
Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие изменения.
С уважением, Л. Саммерс
——
Изменил вторую главу.
Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.
Его тащат на санках.
Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс
——
Добрый день, Джеймс!
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат, складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс
——
Как Вы и просили, внёс изменения.
Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.
Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс
——
Джеймс, срочно внесите правки!
Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей - это создаёт ощущение, будто он возвышается на фоне остальных. Пусть он отморозит ноги.
Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.
Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста.
Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикацию Вашего романа.
И дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткилограммовой бабищи, выглядит откровенно странной.
Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава Ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет Ваш роман. Ибо, они не могут его прочесть.
Теперь вместо Вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс
——
Слава Богу, это закончилось!
Джеймс
——
Добрый день, Джеймс!
Пишу это письмо, чтобы предупредить Вас.
К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества "Святых Всенаполненных Братьев".
Их оскорбляет хроническая пустота Вашего романа, и поэтому они намерены добиться Вашего ареста.
Бегите из страны, Джеймс!

Изменено 23.4.20 автор Notozus

Странно, что никто до сих пор не придумал политкорретности по имущественному критерию. "Это яхта оскорбляет мои чувства", "Запретить выпуск Майбахов и спорткаров". Журнал "Форбс" - экстремистское издание. И т.д., фантазировать можно бесконечно.

Constantin_K

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке.
Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы.
Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны ...

MTumanov

Человек, ты объявил себя царём природы? Ну так на тебе корону.

uZot
Чьим голосом надо читать этот анекдот?

uZot
Чьим голосом надо читать этот анекдот?

Notozus
Дорониной Т.В. и Левитана Ю.Б.

В суде. Судья:
-Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
-Вот гад!
Судья:
-Попрошу тишины!.. После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
-Еще раз повторяю: попрошу в зале тишины! После этого вы безжалостно зарубили топором соседа...
Крик из зала:
-Вот мерзавец!
Судья:
-Я понимаю, это ужасно. Но я все же требую тишины в зале суда.
Крик из зала:
-Ни хрена Вы не понимаете, Ваша честь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или лопата, этот гад всегда говорил:"Нету, нету!.."

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу ...

Готовы ли вы отказаться от 10% вашей зарплаты ради перспективы в 2028 году отправить экспедицию на Луну?
Если "да", то поздравляю, Вы в меньшинстве.

Шипованные шины окупают себя за один раз.

Constantin_K

Юлия Юлия

Андерсен

Юлия Юлия

Olga K Button

Один подслеповатый ветеринар полгода лечил норковую шапку

Paint it black

Думать что дураки поумнеют это самая опасная форма оптимизма.

Москва это не город, это страна.
И внутри неё будут образовываться города.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что стакан наполовину пуст.
А реалист знает, что пока оптимист и пессимист спорили, стакану приделали ноги.