Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского втолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что
на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это
специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры
могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых
скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные
узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход
производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач.
Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию.
Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не
вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё
отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины,
поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего
включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды Subaru. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце
поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы
увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водительToyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не
увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать
с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер

Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую"

плякаль

баян, на auto.ru лет 5 назад пробегал, если не больше...

Вот ещё из старенького с того же ресурса. Не автотема, но всё равно весело...
-------------------------------------------------------------
ЕБМПХ
Автор - Tony Ice (aka Лось)

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный,
думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...


Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно
за Ваш счет".


...В 0030 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по -писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантирована...

... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

Вот любите вы боянчики...


Надписи и наклейки на разных автомобилях... ну, и заодно себе ориджины выбирайте.


Наклейка на заднем стекле Крузера: "Need For Speed" и чуть ниже "R.I.P."

... Моя фамилия – Шумахер.

Сзади на трейлере: Вези, трудяга, домой, бродягу.

На заднем стекле: Менты козлы ! (Через день на той же самой машине: Всё равно козлы !)

Большому кораблю – большая торпеда !

Водитель ! Помни ! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

На "Газели" надпись крупно : "Мерседес".
Ниже и чуть мельче: "Транспортёр".
Ещё ниже и ещё мельче: Болел в детстве много...

На "Запорожце" : Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси...

На "Запорожце" : Когда я вырасту, я стану мерседесом...

На крутой иномарке : Экипажу требуется стюардесса !

Не обгоняй, обидно !

Тёща в машине !!!

Москва-Воронеж. Хрен догонишь !

Гpyзовик с контейнеpом : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак".

Написано на грязном Ford Expedition прямо по грязи :
"Это не грязь, это загар".

На "Газели" сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой :
"Дымит не машина, а пепельница".

Hа заднем стекле "Оки" :
"Сигнал не pаботает. Следите за пальцем".

Надпись на заднем стекле "Оки" :
"Мал клоп да вонюч !"

Не пейте за рулём ! Можно пролить.

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать.

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Если бы не дети, это был бы мерседес.

Не думайте за рулём !

Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить.

На "Запорожце" :
"Маленький, но подлый".

На автобусе :
"Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен".

На брызговиках трейлера "КамАЗ" :
Не спи, сынок, купи рубаху !

Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Я не тупая блондинка ! (прикреплено вверх ногами)

С ДОРОГИ ! Детям нужно пописать.

К чёрту собаку, берегитесь владельца !


В маршрутках :

Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

Кто к нам с пивом придёт, тот побежит за водкой.

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Ешьте семечки вместе с шелухой.

Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает.

30 минут страха, и вы дома.

Стоимость атракциона 95 коп.

Тихони едут до конечной.

Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.

Книга жалоб находится в следующей машине.

Не хлопайте дверью ! Водитель пугается !

Бумажка на дверном стекле в "Газели" на местах около водителя -
"Места для худых и без сумок !"

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Водитель сам знает, кого и когда в машину сажает,
Ему одному известно, когда и как трогаться с места.

Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Конкурс "КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ" кончился, все призы розданы.

Внутри салона на дверце : "Место для удара головой"

Тише скажешь - дальше выйдешь.

На передней пассажирской двери : "Места для 90х60х90".

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

На дверце : "Закрывать нежно, как холодильник !"

Въезд в салон - только по приглашениям !

Наклейка на маршрутном такси Toyota : "Внимание ! Машина на автопилоте !"

Газель (гpузовая): наклейка-улитка, а pядом надпись "Еду как могу..."

Надпись на грязной грузовой "Газели": Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у.

У дома конца нет !

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери !

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет !

ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ !

Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит.

Вовремя оплаченный проезд защитит ваши зубы лучше Орбита !


Офигенный спортивный мерс низенький, цвет металлик. Подпись большими буквами - "НИЩИЙ"

На старом, битом "Москвиче" - Убийца иномарок.

В салоне промёрзешго автобуса на стекле :
"ТЕРПИТЕ, ЛЮДИ - СКОРО ЛЕТО !"

Надпись на огромной фуре, под фургоном, на раме, мелким шрифтом :
"Если ты читаешь эту надпись, то ты слишком близко подъехал".

Надпись сзади на восьмёрке :
"Любовь к тёще измеряется километрами !"

Не доверяй жене и тормозам !

Быстро поедешь, медленно понесут .

На Toyote наклейка : Хочу домой в Японию !!!

Помой меня, а то я уеду к другому !!!

Видел надпись - ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ !

Больше скорость, меньше ям, больше е... слесарям.

Надпись на "Оке" сзади : "Не смейтесь, она тоже стоила денег".

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины :
"Чайник без носика !"

Грязный "Запорожец". Надпись : "Помой меня !".
Ниже : "Танки не моют, танки перекрашивают !"

Одесса. По телевизору показывают как наши доблестные сотрудники милиции пакуют наркоманов в бобик, а на бобике надпись краской - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ".

Тише едешь - хрен приедешь !

Надпись в маршрутке :
"В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал".

На 600-м мерсе, на листике в клеточку, висит нарисованая простым карандашом буква "У".

Надпись на милицейской машине (бобике с решётками) : "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Осторожно ! Машину охраняет клоп СПИДоносец !

Надпись на заднем стекле 2106 "НЕ УВЕРЕН - СИДИ ДОМА !!!"

Надпись на красной ОКЕ : - Братаны, как вам мой пиджак на колёсах ?

Наклейка на стекле : "Не буди во мне Шумахера !"

Надпись на заднем стекле свадебной "Волги" :
Кто куда, а я - жениться !

Тише едешь, дОльше будешь !

Надпись на крышке богажника у "Ниссана" :
"А потянешь ли ты новые расходы ?"

Надпись на заправке :
"Сначала вставь, потом плати !"

Надпись сзади на "ОКЕ :
"Спешишь ? Перепрыгни !"

Надпись на заднем стекле "шестёрки", огромными буквами : "РАСТЯПА"

На "Запорожце", на заднем стекле :
"Какая жизнь - такая машина".

На запыленной фуре над стопами надпись :
"Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Или (коротко и со вкусом) - огромный Камаз и надпись сзади : "На Багдад".

Надпись на маршрутном такси :
"Меняю на троллейбус и телефон".

Тормоза придумал трус !

Прикрой, атакую !

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

На старой , разбитой , задрипаной "Волге" (краской ) : "БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ".

На "Газели" надпись - "КАМАЗИК"...

На грязной "Газели" - пальцем :
"Хочу в баню с бабами".

Надпись на грязной машине :
"Я прошёл бурю в пустыне".

Не едь за мной - я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем :
"Меня зовут Вова, я знаю три слова"

На "Оке" : "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

На "Оке" : "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"

На "Оке" : "Выкидыш КАМАЗА"

На стареньком "Москвиче" :
"Посигнальте, если что-нибудь отвалится !"

Наклейка на стекле RAV-4 : "Мадам паркуется на слух"

Помой меня. Я вся чешусььььь.

На "УАЗе" :
"Убийца бензина и Camel Tpofi".

На "Запорожце" : "Сушёный мерседес"

Надпись на Дэу Нексиа : "На Берлин !" и приписка на заднем крыле: "Т-34", причём всё это дело краской...

Я не грязная ! Я просто немытая !

На "Оке" : "Не обижай маленьких !"

На капоте "КамАЗа" : "От судьбы не уйдёшь".

Путаю педали.

На старом разбитом грузовичке-мерсе :
"ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

В маршрутке в Москве :
"Автолайн не билайн, входящие платят !"

На "Оке" : "Бешеная табуретка"

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки...

На трамвае : "Продаю с полным электропакетом".

Смешная история.
На свежепокрашеной тачке пацаны нацарапали гвоздём "ПЛОХО ПОКРАШЕНО !"
Хозяин на следущий день перекрасил, через время смотрит и видит надпись тем же гвоздём : "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"

На битой легковушке : "За мной будете..."

Работает автопилот - водитель пьян.

На "Запоре" : "Бутылочку не выбрасывайте !"

У полуспортивной на заднем стекле наклейка :
"Не мешай, взлетаю".

На "КамАЗе" :
"А я подкрался незаметно".

На заднем стекле К-700 наклейка : 180 на белом фоне в красном круге.

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали , после "сбора" видим надпись во весь борт:
НЕ МЕШАТЬ ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ !

На "Газели" : "Девчонки, прыгайте ко мне !"

Надпись на машине : "Не смотри на попы, а смотри на стопы !"

На каком-то большом джипе без каких либо опознавательных знаков видел логотип "ОКА"

На бобике : "ЭЭЭХ, ПРОКАЧУ !"

"Причал для ротозеев". (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой, и ему требуется время, чтобы поставить протез на тормоз. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

На маршрутке надпись : "Заказ и бронирование мест по телефону ........"

В маршрутке : "Остановка "где-нибудь здесь" будет где-нибудь там".

На газели : "Съел шаурму - помог Бен Ладену".

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колёсах.

Застрахован ? Обгоняй !

Тише едешь - меньше должен.

Надпись на маршрутке : "ПОИМЕЙ МЕНЯ".

На VW : "Хочу домой в Германию"

На "Оке" : "КАПСУЛА СМЕРТИ"

Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздём до металла на две двери "СУКА".
Мужики покрасили. Через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздём "МУЖ СУКИ".

Гвоздём по краске - я тебе завидую.

Надпись на тойоте : "Щас ка-а-а-ак тормозну !!!"

На запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик : "Crazy".

На 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК) после некоторой доработки читалось следующее - "ПУТНИК АДА"

На водительской двери маршрутки : " Место водителя"

Видимость НОЛЬ, иду по приборам !

В маршрутке : МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

Надпись на кенгурятнике реального джипа GMS :
"Беги, НИГГЕР, беги..."

Ещё надписи с 4-х сторон (сзади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "Рули резче"; спереди "Если я тебя увидел, значит - ты в моей кабине"

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали !

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать !" и номер телефона...

Граждане ! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить - заткнись !

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам - угости водителя.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ !!!

На "КамАЗе" : "Пустой и трезвый".

Надпись в маршрутке в Анапе :
"Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков !"

Надпись на двери - "Дверями не трахать".

Надпись на двери рядом с водителем :
"Подумай, нужен ли ты здесь ?"

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 :
"Этот зад стоит денег !!!"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ".., а у одного из них :
"ПУСТОЙ, ЖЕНА - стерва, ДЕТЕЙ - 3 шт, НАЧАЛЬНИК - козёл, ДЕНЕГ - мало".

При аварии количество трупов должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают !

Я останавливаюсь только чтобы поблевать.

"Just visiting this planet..."

"Ведьма за рулём !"

"Он меня бьёт !"

"У меня больные стойки"

"Не продавай меня, папа !"

На убитой в хлам, ржавой-прержавой разваливающейся кривой старой иномарке, по грязи выведено :
"Хочу быть молодой и красивой !"

Едет тачка с гопником за рулём, а на заднем стекле наклейка "Spirit 4 Life" !!!

Так много пешеходов... так мало времени.

На ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."

Hе гуди. Я с бодуна.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

В маршрутке :
"Участникам Куликовской битвы и Ледового побоища проезд бесплатный".

сообщение EljaB
баян, на auto.ru лет 5 назад пробегал, если не больше...

сообщение EljaB