Улыбнитесь

Немного реальных историй про идиотов
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Могилевчанин Ш. ехал в такси с какой-то попойки домой. Внезапно в его пьяную
голову пришла идея не заплатить таксисту: «Когда машина остановится, я быстро
заскочу в подъезд, а там – ищи-свищи меня. В подъезде – семьдесят две квартиры.
Пусть ломится в каждую!»
Машина тормознула. Ш. рванулся наружу и шмякнулся головой о стойку двери. Ничего
не видя от боли, Ш. наступил на бродячую кошку, потерял равновесие и споткнулся
о бордюр, разбив в кровь оба колена. Дополз до скамейки, повалился на нее и с
минуту выл, потирая ушибленные ноги. Потом встал, разодрав брюки по шву о
торчащий из скамейки гвоздь, доковылял до подъезда и еще полминуты подбирал
домофонный ключ.
В этот момент мимо проходил патруль. Он и отвез Ш. в вытрезвитель. Причем
таксист изумленно наблюдал за всем происходящим. Утром повинившийся Ш. признался
в своем преступном плане и слезно просил дать ему координаты таксиста, чтобы
расплатиться.
– Зачем? – удивился дежурный. – Таксист сказал, что ты при посадке заплатил ему
три счетчика…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жительница Бреста Ф. отправилась на поезде погостить к дочери в Москву. Проехав
Оршу, она в ужасе вспомнила, что не выключила утюг! В панике Ф. кинулась к
проводнице. Проводница помчалась к начальнику поезда. Начальник передал в Оршу
полученную информацию. Орша перезвонила в Брест. К дому «погорелицы» кинулись
караваны пожарных машин…
К удивлению спасателей многоэтажный дом стоял целехоньким, а из-за двери
квартиры никакого запаха дыма не доносилось. Вызвав слесаря из домоуправления,
пожарные взломали дверь… В квартире вообще не было утюга!
Опломбировав дверь, работники МЧС ретировались. Когда спустя сутки Ф. вернулась
в Брест и побежала в милицию, ей предложили оплатить ложный вызов: полновесных 5
миллионов рублей. Ф. тоскливо пришла домой и увидела, что пломба сорвана
неизвестными шаловливыми ручонками, а в голой квартире весело отражается от стен
глумливое эхо. В довершение всего к ней зашла соседка, и только тут Ф.
вспомнила, что перед отъездом одолжила той свой утюг.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А эта история произошла в Гомеле. В одной из городских больниц, в пятницу,
примерно в полседьмого вечера, после операции на сердце от остановки дыхания
умер человек. Врачи удивились, потому что прогноз на выздоровление был
благоприятен. Но никаких подозрений у них не возникло. Через неделю в то же
самое время, в той же самой палате умирает еще один больной. Это уже вызвало
тихую панику.
Но когда ровно через семь дней на той же койке скончался третий пациент, истерия
достигла всех мыслимых пределов, поскольку ничто не предвещало трагедии, как и в
первых двух случаях.
Была начата проверка, которая показала, что все медицинские документы были
оформлены безупречно, операции проведены профессионально, реанимационные
мероприятия выполнялись на должном уровне – придраться было не к чему.
Во время проверки, и тоже в пятницу, умирает четвертый сердечник! Это
катастрофа! Отчаявшиеся медики решаются на следственный эксперимент и укладывают
на проклятую койку «сыщика». Тот лежит целый день с закрытыми глазами под
одеялом, тупо изнывая от безделья, и ждет, когда же придет смерть. И дождался!
Ровно в полседьмого открывается дверь, заходит уборщица, которую приняли на
работу точнехонько в день смерти первого больного, отключает от розетки аппарат
искусственной вентиляции легких, отодвигает его в угол и начинает мыть полы.
Затем ставит аппарат на место, снова подсоединяет его и с чувством выполненного
долга уходит…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одной из витебских военных частей вольнонаемной портнихой работает женщина –
эстонка по национальности, существо необразованное и забитое. Упоминаю о том,
что она эстонка, так как даже ее имя по паспорту Пыххи-Пырве, дочь Сальме-Олида.

Однажды Пыххи-Пырве плача пришла к командиру части и пожаловалась, что ее
изнасиловал какой-то солдат.
– Кто? – взревел командир.
– Не знаю, – пожала плечами плачущая Пыххи-Пырве, – но знаю, что он из третьей
роты.
Взбешенный командир выстроил на плацу всю третью роту. Были даже отозваны
солдаты из нарядов, караулов и медсанчасти. Битый час Пыххи-Пырве ходила вдоль
строя, всматриваясь в лица, и, наконец, снова зарыдала:
– Его здесь нет!
– Значит, он был не из третьей роты? – предположил командир.
– Я точно знаю, что из третьей, – взмолилась Пыххи-Пырве. – Ведь у него на
противогазе, на щеке, была резиновая цифра «3» в кружочке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не называю город, где произошла эта дикая история, потому что больница там
только одна.
У трехлетней Даши заболел живот. Мать вызвала скорую помощь, и та,
диагностировав аппендицит, госпитализировала девочку. Хирург при осмотре заявил,
что нет ничего страшного, и предложил терапевтическое лечение. На счастье, мать
настояла на проведении операции. Скривившись, хирург вынужден был удалить
воспаленный аппендикс.
Через неделю девочку выписали, а спустя три дня живот заболел вновь. К
несчастью, в приемном покое сидел тот же самый хирург.
– Аппендицит, – безапелляционно выдал он. – Срочно на операцию!
– Вы лично оперировали ее десять дней назад! – взорвалась мать.
– Ах, да. Извините. Назначим медикаментозное лечение.
Только мать за порог, девочку – на стол.
На следующее утро хирург орал на женщину:
– Что вы за мать? Надо было предупреждать, что аппендикс у ребенка удален!
Возмущенная Анна забрала дочь, поклявшись никогда в жизни не переступать порог
больницы, но спустя еще неделю у Даши начались колики. Пришлось опять мчаться к
врачам.
– Аппендицит! – возликовал этот же хирург. – Срочно резать!
С матерью случилась истерика, но ее беспардонно вытолкали за дверь.
Назавтра измученную Анну на крыльце больницы встречал весь медперсонал вкупе с
главным врачом.
– Такую мать, как вы, судить надо! Почему не предупредили, что аппендикс давно
удален? Из-за вас здоровую девочку располосовали!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Несколько лет назад в Несвиже стали замечать, что в каждом сентябре чуть ли не в
два раза увеличивается число вызовов на пожар, причем в самые дальние от
пожарной части уголки города. Когда же машины прибывали на место, оказывалось,
что горит всего-навсего какой-нибудь костерок.
Чтобы выяснить причину столь странного явления, из Минска был вызван научный
сотрудник. Он долго ковырялся с графиками, отчетами, данными Гидрометцентра и
пр. В конце концов дал заключение: мол, в сентябре ветра дуют именно в сторону
отдаленных рай-онов, ночи холодные, за лето люди отвыкли топить печи, поэтому
из-за нарушения правил безопасности искры, вылетающие из печных труб,
воспламеняли сухую траву. И дал научно обоснованные рекомендации: усилить,
обратить внимание, провести беседы…
В сентябре снова поступил вызов: горит такой-то дом. Дом принадлежал командиру
части. Тот перезвонил к себе и выяснил, что вызов ложный. Тогда водитель вывел
машину из депо и спрятал ее за углом, а личный состав затаился в темноте.
Через пять минут после отъезда через забор полезла ватага пацанов. Когда их
взяли, выяснилось, что во дворе части росли грушевые деревья и аккурат в
сентябре мальчишки повадились лакомиться спелыми грушами, для чего и придумали
такой план. Надрав уши, их отпустили, позвонили в Минск и сообщили, что тайна
раскрыта. Но было поздно: научный сотрудник успел защитить кандидатскую
диссертацию…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гениальное мошенничество придумали два соседа из Барановичей. Они
воспользовались положением, согласно которому банки обязаны обменивать
испорченные купюры на целые, если на клочке сохранился номер банкноты: взяли 10
миллионов рублей и разрезали купюры пополам. Затем, в одно и то же время,
направились в два разных банка. Первый заявил, что двухлетний сын, играя с
ножницами, нашел семейную заначку… Второй – что шел домой и у подъезда на
тротуаре нашел стопку «полуденег», которые, видимо, какой-то ребенок выбросил из
окна…
Поскольку оба обмена происходили одновременно, у банков не было технической
возможности проверить, не проводился ли ранее обмен денег с такими же номерами.
В итоге – на руках у пройдох оказалось 20 миллионов.
Им хватило ума остановиться на достигнутом, а потому, когда через некоторое
время милиция начала проверку, каждый с чистой совестью придерживался своей
версии. В итоге умысел на совершение преступления доказать не удалось.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы
рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Немного выражений

- Новый закон подлости -"Накрасилась и осталась дома...."

- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой, такая милая!

- Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

- Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.))

- Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Мля,
короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику
мыть или уже по фиг?

- Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже
есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

- У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Немного анекдотов

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню
позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных...
яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались
прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом,
выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою
страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время
выныривает
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- "Пацаны, всем привет!"


Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает
на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно
я ещё немного погуляю?


Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И
он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда
папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех
рулонов хватит?"


16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: - Как всегда, напились, потом перетpа+ались. Мать: - А девочки были?


40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"


1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не
знаете, а писька то х...ем называется!"


Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь
так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла
на УЗИ!!!)))


Девочка бежит к маме с г0вном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!


Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы
у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю,
вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!


Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в
шкафу...))))

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы,
Маугли...


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"


-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в
детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал

Давно так не смеялся

sshick

На днях смотрел, молодец паренек, отлично сыграл)

sshick

собаки не любят, когда им фен в морду направляют =)

ChaosGod

ПРо уборщицу и собаку - плакала

Изменено 1.7.10 автор lalia

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен заниматься сексом с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы занимаются сексом более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

lalia

старенькое, но всё равно улыбает =D