Button and Corsar (страница 3)

В этом блоге, мы будем публиковать совместные произведения, практически, как Ильф И Петров.

Рассказ «БАННЫЙ ДЕНЬ»

АВТОРЫ:
Olga K Button & Сorsar


Стоял морозный зимний день. Солнце, поигрывая своими угасающими за горизонтом лучами, золотило вершины трех вековых сосен, что росли на заимке у лесника деда Андрейки. Сегодня была пятница, и на заимке у деда Андрейки было многолюдно; на рыбалку, а главным образом попариться и «культурно» расслабиться к нему приехали: на служебном «Джипе» городской модник Фогов в изящной фетровой шляпе; с приключением, матюгами и постоянно блокируя осевой дифференциал своего Кайенна, чтобы вывезти увязшую колесами машину из заснеженной, а местами и нескромно скользкой колхозной дороги, прибыл и широко известный в узких кругах, местный кутюрье немецкого происхождения - Франц Иванович, который тоже не смог себе отказать в отдыхе на заимке у Андрейки; недавно посетивший своего родственника, директора сети ресторанов «Мясо и водка», колхозный электрик Тесла, который привез с собой загадочно позвякивающий пакет. На паровом катке, укутанный серым шерстяным платком поверх телогрейки, прикатил и Бахне. Позже всех на раздолбанном уазике, к Андрейкиной обители подъехал и местный участковый с длинным именем и фамилией из одной буквы.

Все уже собрались в бревенчатой баньке, где было всё готово. Дед Андрейка, заранее зная, что в пятницу нужно ждать гостей, истопил баньку. А в сторожке у него на крепком дубовом столе дымился самовар на углях, стояла мелко нарезанная селедочка, розовыми ломтями лежала нарезанное мясо, бастурма, в золотистых вазочках янтарными бусами светилась щучья икорка, в серебристом ведре стояли во льду бутылки «мадам Клико», а сбоку стола «потели» крупными каплями литровые бутылки «Столичной». На улице, в шашлычнице, дымилось ароматное мясо над которым колдовал Бахне. Вкуснее Бахне никто не делал шашлык во всей АКВАСКВЕ.

В бане было натоплено. Густой белый пар окутывал каждую точку пространства. Дед Андрейка выплеснул на раскаленные камни остатки воды с эвкалиптовым экстрактом, что привез периодически захаживающий на кордон колхозный участковый из поездки в Таиланд, о которой отчего-то не любил вспоминать, затем, разогретый паром дед Андрейка придвинулся ближе к горячим камням, обмотанный сверху простыней и полотенцем вокруг пояса, и, достав, откуда-то из-под полотенца, плотно завязанный полиэтиленовый пакетик, что-то подсыпал из него на тлеющие угли под камнями.

- К природе надо ближе быть, к ней матушке, - забормотал он себе под нос, - а то у этих, все никак у людей, – хихикнул он, и прислушался к разговору.

- Господа, вопрос, а кто чем бреется?– тонким голосом нараспев спросил Франц Иванович, замачивая новый берёзовый веник в ведёрке.

- Вот мне больше нравятся электрические бритвы, пушок там быстро сбрить, все-таки, это мужской вопрос, как ни крути, – продолжил Франц Иванович, охаживая веником лежащего на горячей от пара лавке Фогова. - Да и клиенты разные попадаются, одному там побрей, другому тут выбрей.

- Не знал, что данный вопрос мужской, - махая старым веником над камнями, источавшими легкй дымок, встрял дед Андрейка. - Мужчины обычно бреются опасными или безопасными бритвами. А пушок - это скорее про ЛГБТ – щербато улыбнулся дед Андрейка.

- Хочется, с электробритвой дальше жить, лезвиями наигрался, да и времени у меня с ними на бритьё больше уходит, - как бы оправдываясь возразил Франц Иванович, прихлебнув шампанского из фужера с тонкой ножкой.

- Вообще подбор бритвенного прибора - это строго индивидуально, - деликатно заметил Фогов, который попивая холодную водку, даже в бане был в модной фетровой шляпе, предпочитая её вместо привычного головного убора в парной. -У каждого свой тип кожи и волос – продолжил он, обмахиваясь полотенцем.

- Если не умеете сами, посетите цирюльника, - поморщившись - перебил его дед Андрейка, - и попробуйте хоть раз опасную бритву с горячими компрессами, это же целый мужской ритуал! Так же как и семейные трусы с лампасами, а не стринги. – сплюнул он на дощатый пол, представляя свой тощий зад в стрингах.

- Не надо сводить нашу профессию до уровня цирюльни, – брезгливо поморщился Франц Иванович и открыл вторую бутылку запотевшего шампанского.

Колхозный участковый, не моргнув даже глазом, окатил себя из тазика студеной колодезной водой, и беря в руки горячий веник, скептически оценив Андрейкину мысль, глубокомысленно заметил:

- Нет, для вас, как настоящего мужчины, даже безопасной не солидно. Только, опасной, а лучше, топором, - и подумав, добавил, - А вообще, меньше всего меня интересуют ритуалы. Бритьё - это просто периодическое вынужденное занятие, отнимающее время, особенно когда на задание торопишься.

- Знаем мы Ваши задания, домой к жене быстрее, – ехидно вставил Андрейка.

- Я как-то раз пробовал, свежезаточенным топором. Для интереса. Ребята на день варенья подарили. В принципе топор бреет, но бритвой, все же, удобнее, - откликнулся на идею участкового Фогов, поправляя повисшие от пара поля шляпы.

- Кто понял жизнь, тот не спешит, - заметил улыбающийся дед Андрейка, довольно вдыхая душистый дым, идущий от углей.

- Это типа, кто в армии служил, тот в цирке не смеется? – улыбнулся Тесла и втянул ароматный дымок, идущий от мокрых камней. -А дед толк знает! - негромко сказал он и опрокинул рюмку ледяной водки. Вернувшись из поездки в столицы, где он случайно изучил принципы приготовления некоторых коктейлей, электрик решил удивить присутствующих экзотическим вкусом и правильным стрейном. Дед Андрейка тут же заприметил такую интересную тему, залихватски перекинул свою простыню как тогу – через плечо и вызвался ему помогать. Гвоздем программы был назначен коктейль grasshopper (зеленый кузнечик), для которого Тесла припас зеленый мятный ликер, купленный специально по такому случаю.

- Как странно пахнет, как у нас в камере предварительного задержания, - заметил участковый, втягивая влажный душистый воздух с запахом эвкалипта и чем-то ещё сладковатым и горьким. Тут в бане что-то заискрило, светодиодный прожектор, служивший источником света, в этом жарком и влажном помещении, пару раз моргнул, дал искру и погас. От неожиданности, все замолчали. В бане повисла тишина. Тесла нащупал на столе зажигалку, и, проведя пару раз большим пальцем по зубчатому колесику из пирофорных сплавов, зажег небольшое пламя, которое тут же выхватило удивленные лица и белеющие простыни из темноты. Он осмотрел прожектор под тусклым светом от зажигалки и вздохнул.

- От же шельмец, кто это паял, светодиодная плата на двух тоненьких ножках, с лишним припоем, контакта с радиатором - фактически нет, СОБ перегрелся и перегорел. Пойду за новым прожектором, - оповестил он собравшихся в бане, одновременно переодеваясь в синий комбинезон с надписью: “Осторожно высокое ай”, дальше надпись обрывалась, на вопросы, что это означает, Тесла обычно отшучивался. Дед Андрейка поговаривал об экономии колхозой краски в качестве одной из версий.

В темноте париться никому не хотелось, и все перешли в предбанник, где дневного света от открытой на улицу двери было уже достаточно. Дед Андрейка, что-то замешивал, и радуясь обрушившемуся на него вниманию, театрально потряс серебристый шейкер, оставленный Теслой на столе, и неспешно разлил из него зеленую жидкость в поставленные рядом кружки.

- Грасс… б…, – запнулся он, - коктейль зелёный кузнечик, в общем, угощайтесь, 100% натуральная химия, - довольно хихикнул дед Андрейка. Собравшиеся расселись на лавках вдоль стола, и, стукнув для порядка кружками, начали дегустацию невиданного доселе ядовито-зеленого коктейля.

- А вы знаете, что пришло мне сейчас в голову, глядя на это пойло, – вдруг сказал молчавший колхозный участковый, кутаясь в махровое полотенце, - Был у меня на днях, врач ваш сельский, Корсар, он жаловался, что кто-то вынес всю партию просроченной бриллиантовой зелени со склада, вот только кому это нужно, ума не приложу, - покачал он головой, облизнув зелёные губы, зелёным языком и ещё отпил из кружки зелёной жижи...

Steamroller

Пронто, никто не слился, все в процессе, я задерживаю, потому что было мало времени. Первая часть готова, так что скоро уже.

Olga K Button
Пронто

Аллора, не видно никому, что "пронто", многие не доживут, чувствую, до...

Здо'рово! Но "длинные слова меня только расстраивают"

Steamroller
Sei molto saggio!

Ciao!
Grazie! E un peccato rinunciare a una caratterizzazione cosi lusinghiera, ma difficilmente. Solo molto in questa vita e prevedibile.
Inoltre:



Изменено 24.2.21 автор Notozus

АВТОРЫ:
Olga K Button & Сorsar

По мотивам темы Добро должно быть с кулаками?

Моя прелесть. Часть I.

На цзюлунском полуострове стоял вполне обычный себе сезон тайфунов. За окном бушевал тропический циклон, и вода непрерывными прозрачными волнами, гонимая шквальным ветром, стекала вниз по сероватому стеклу огромного панорамного окна во всю стену. За окном было довольно серо и мутно, видимость никакая, но дневной свет достаточно освещал офис. Укутавшись в желтое покрывало с кисточками, КНК неподвижно застыл, уткнувшись глазами в одну точку, сидя в видавшем виды потрепанном игровом кресле, за рабочим столом из ротанга кофейного цвета.

То было арендуемое офисное помещение из скромных, но весьма достойных по китайским меркам, 15 квадратных метров, на 25 этаже небоскрёба в самом центра Гонконга, именуемое КНК в разговоре с инвесторами и потенциальными будущими потребителями продукции «представительством». Кроме стола и кресла в помещении больше ничего не было.

На темной поверхности стола строго по центру лежал длинный прямоугольный футляр из светлой древесины.
По краям стола, в нарядных рамках для фотографий, на КНК смотрели портреты Стива Джобса и Илона Маска. Перед ними по буддийским традициям лежали подношения. На первой фотографии Стив Джобс снисходительно и подчеркнуто саркастически улыбался. На второй - накуренный Илон Маск, в процессе окутанный сизым дымком от сигаретки, всем своим видом как бы вопрошал - WTF?

КНК практически не спал уже почти третьи сутки.
От чего его глаза недобро покраснели, а губы потрескались. То и дело КНК благоговейно поглаживал деревянный футляр, ощущая его отшлифованную поверхность и едва слышно шептал: «Моя прелесть».

Вдруг идиллию прервал входящий звонок, тут же заполнив все небольшое пространство звуком стандартного айфоновского рингтона «Отражение». КНК вздрогнул и потянулся за смартфоном.
- What the f…k?! Dmitry how dare you…, - словно вторя риторическому вопросу Илона Маска, закричал смартфон высоким мужским голосом с китайским акцентом.

Поморщившись, КНК нашел и запустил приложение «Мастер» для перевода речи известного браузера и прислушался.
«Что есть секс? Дейтерий как обладаете вы…», - металлическим голосом отчеканил переводчик. “Call back”, - наконец отчаялся голос в трубке и затих. «Кол в спину», -бесстрастно перевел переводчик последнюю фразу абонента и безапелляционно добавил: «Переведено хромым числом, в десятичной системе счисления, изображаемое единицей со 100 нулями».

“Разумеется, автоперевод нельзя сравнить с работой профессионального переводчика. Но то, что было еще 5 лет назад и сейчас - даже сравнивать нельзя!” – мельком прочел КНК чей-то отзыв о работе приложения.

Звонок сильно взбодрил резким выбросом норадреналина, и события прошлых дней всплывая одно за другим, нахлынули в памяти яркими вспышками…

Месяц до этого события.

Умеренный климат небольшого городка в самарской области и небольшие расстояния позволяли пешие прогулки почти в любое время года, поэтому выйдя из тренажерного зала «’Roid Rage», КНК зажмурился от яркого дневного света после сумрака зала, и одобрительно ухмыльнулся знакомому плакату с подсушенной плечевой и мужским бицепсом: «У нас нет ярких стен, десятка беговых дорожек и умных электронных тренажеров для заднего пучка малой ягодичной» - хвалебно гласила реклама зала.

В этот момент в кармане тренировочных штанов зазвонил айфон и мужской голос на китайском английском с непередаваемым акцентом, делающим знакомые слова неузнаваемыми, безуспешно попытался объяснить что-то непонятное, но очень интересное. “Call back”, - буркнул в трубку КНК с легким раздражением услышал как на той стороне между собой заговорили на китайском и отключились.

КНК остановился, достал из спортивной сумки белую парусиновую кепку, которую тут же натянул на голову от палящего самарского солнца и, свернув в скверик, присел на скамью.

Присев, он открыл телеграмм на телефоне и скинул незнакомый номер с которого ему только что позвонили своему знакомому переводчику. «Слышь, братан. Что хотят, узнай, будь ласка» - добавил он текст сообщения.

Через полчаса ему перезвонил переводчик Бахне и капризным, слегка заплетающимся голосом произнес: «Английский там зашквар. Я вообще-то не спец по не романским языкам, пришлось использовать приложение «Мастер» и бутылку питерского красного, но я так понял, что это инвесторы из Китая, компания Чи Хи Рас и какая-то Ксяоми. Интересуются сборками и всем остальным, хотят получить право на патент и предлагают долю в компании в обмен. Очень приличные деньги. Представителя компании зовут Lái Gāo Cháo ( 来高潮) что в переводе с китайского имеет весьма занятное значение, – хохотнул он, - Еще они ждут от тебя презентацию выхода продукта, как у Стива Джобса, но надо лететь в Гонконг для переговоров с Советом Директоров Чи Хи Рас и Ксяоми.

Глаза КНК заблестели, он судорожно проглотил слюну. Собеседник о чем-то еще говорил в трубку, но КНК его уже не слышал. Его ждал Гонконг, да что там Гонконг - целый мир.

Почти десять часов лету из Москвы в Гонконг, джетлаг, сверхтехнологичный Китай. Бахне и Коровин сопровождали КНК, а саму презентацию КНК взялся исполнить на китайском.

- Илон Маск специально не учит своих детей иностранным языкам. Мол, когда дети вырастут, машинный перевод будет настолько совершенен, что необходимость знать другие языки просто отпадет. Я воспользуюсь переводчиком «Мастер», сразу на китайский это будет незабываемая презентация, - сказал он.

Продолжение следует... возможно

Steamroller
Со своей стороны, в этот же самый день я уведомил противника, что мой манускрипт готов и ждёт команды на публикацию.

Не стесняйтесь, публикуйтесь на здоровье. У нас тут получилось заведомо короче вашего текста, и ещё не факт, что продолжение последует, но вполне возможно.

Olga K Button
Не стесняйтесь, публикуйтесь на здоровье.

Лашьяте ми парларе!
Поверженный противник решил под покровом ночи (глянув на замшелые THE ONE ODIN`S RAGE) исподтишка пробраться в спящий спорткомплекс, выскочить на неосвещённый ринг и в одиночестве храбро поразмахивать там кулаками? Ну... Нехорошо это, конечно, но буду великодушен, несмотря на неспортивное поведение соперника - выставлю в ответ свой заготовленный консерв - только это будет уже никакой не "баттл", разумеется, а максимум, товарищеский матч, или, вернее сказать, соцсоревнование, с переходящим вымпелом - пусть у Консорциума останется хоть какое-то лицо - лысенькое, с бородкой, и с жёлтой бахромой на красном фоне.

Ladies and Gentlemen! The story, you`re about to read, is true. The names have been changed to protect the innocence.


POWER RUN
Баркароля хорошо знала это чувство – когда день будет таким, что, как говорится, «звёзды сойдутся». И это оказалось первым, что она почувствовала, проснувшись в пасмурную зимнюю субботу.
- Уффа! – сказала она вслух, села на кровати, на которой, по случаю выходных, спала по диагонали, бегло глянула на экран метеостанции, ощутила привычную вязкость послесонной неги, как туманом, опоясывающей голову, привычно же запустила засохшей апельсиновой коркой в домашнего пингвина, пришлёпавшего на звуки возни: ноги на пол, раз-два, халат бррр, батарею на максимум, окно прикрыть, десять шагов к стене, где парадно и нагло висит любимый Beo Sound 9000, плей, джук-бокс картинно оживает, теперь через ванную на кухню, где её ждёт нехитрая игра выходного дня, изобретённая ещё в не очень сытые юные годы.
-Оллль-га! Куржчмач! Распуууутииин! – голосом Клауса Мунцерта, искорёженного 14-битным ЦАПом, бахнул в спину БеоСаунд – Хо-хо-хо!
Баркароля любила эту раритетную технику, ей было жаль эти некогда блистательные, но ныне бесполезные бренды, она была из тех, кто «понимает» - ей нравился эффект, производимый на гостей огромным телевизором Блаупункт, занимавшим весь угол гостиной – здоровенный ящик на здоровенной тумбе был направлен экраном в угол.
-Баркароля, почему так?
-А, в кресле, видимо, сидела – с этими словами она брала в руки раздвижной пульт-лопату, нажимала пару кнопок, и махина бесшумно поворачивалась на моторизованной подставке к стене задом, а к гостям передом. На телевизоре стояла модель старинного парового катка «Фордзон».
На кухне было посложнее, там обитал всеволновый радиоприёмник Eton, который и сейчас-то давал сто очков форы любым Яхт-боям, Сателлайтам, и прочим «профессиональным» изделиям, Баркароля очень любила его за чёткий валкодер – она понимала, что это никакой не Этон, а тривиальный китайский Тексан, но ей нравился шильдик, напоминавший об ушедшей эре, как она сама говорила - the plastic age. Приёмник был настроен на одну из зарубок на шкале авиадиапазона, и, когда гости просили «включить аппарат», оживал фразой «В Шереметьево есть информация… ветер… видимость… точка росы» …
-А что, Баркароля, а Шарп «три семёрки»-то где у тебя? – постоянно пытались блеснуть дворовой эрудицией гости, коих, благодаря перманентно открытой вакансии мужа, всегда бывало в достатке.
-Нет, и не будет азиатчины в доме моём – неизменно и гордо отвечала Баркароля.
Транзитом через ванную, на кухню, к тумбочке с кофеваркой, глаза закрыть, дверцу открыть, руки внутрь, в пространство над почти пустой полкой – игра начинается!
Эту игру Баркароля придумала сама – на полочке стояло 4 банки с кофе – две однотипных с Лаваццей, одна Оро, другая Россо, и две, также однотипных – Илли и Кимбо. Оро и Илли были чистой арабикой, Кимбо и Россо – фирменные смеси. Суть игры состояла в том, что следовало нащупать одну из банок, затем покрутить её вместе с сестричкой, на манер напёрсточного шулера, и выбрать наугад сегодняшний порошок. Рука нащупала холодок металлической крышки Кимбо/Илли – кручу-верчу, выбираем – Илли – кисловатый, ароматный, резкий, злой – перфетто!
Вот раньше, бывало… Был выбор кофе, да и цены – упаковка голландского или итальянского четверть кило по цене чашечки в недорогом кафе, а сейчас – мерзкий Жардин, обильно разрисованный итальянскими триколорами, гадостный Жокей или паршивый Чибо (явно могучий итальянский тролль давал название этому порошку) по двукратной цене от какого-нибудь испанского гипермаркета… Schifoso. Molto schifoso.
Первые капли кофе упали на ломтик лимона в чашке, как и положено, «с горочкой», чистая смола, по версии Уилла Смита, дальше неспешные струйки всё больше светлели, наполняя чашку полуторасантиметровым слоем густой пенки…
- Экселлент! – утренняя дрёма сгинула, кажется, ещё за миг до первого глотка.
Ещё один неспешный, тягучий, как зимний туман над районом Кристианиа, глоток, неизвестный гений, респект тебе за создание кофе, ещё – самое главное, не допивать до конца сразу, два глотка должны остаться на донышке, настояться на почерневшем лимоне, остыть и приобрести запах Нового Года – это непередаваемо. И только потом, смачно возюкая губы неопавшей пенкой, напиток следует досмаковать – здесь не помешал бы телефонный разговор, короткий и по делу.
И BeoCom-2, украшающий кухонный стол, нарушил утреннюю тишину архаичного типа звонком.
— Это звёзды. Wenn der Mond die Sonne berührt …
На линии была Астрахань. Пронто! – Баркароля всегда хотела научиться произносить это голосом дона Корлеоне, свирепым и мужественным, но в силу естественных причин получалось лишь имитировать комиссара Каттани.
-Сколько там времени, чёрт, не помню поясное время совсем – Чего надо в такую рань, на кочерге опять?
- Хо, о да! Я тут изобрёл кое-что, закачаешься! Просто отвал башки!
- Так понимаю, и продегустировал уже?
Астраханский респондент был ярым почитателем напитка, известного в мире под названием «жын-н-тоник». Конечно, пойло в баночках с надписью «Очякоффский» он не потреблял, оставляя это право за московской гопотой на раёне, Мастер предпочитал готовить напиток самостоятельно, смело бродя по полю экспериментов. Неизменным был выбор «жына» – Мастер считал, что нет джина кроме Мясоеда, и всегда был рад проехаться по потребителям иных брендов.
-Баркароля, дорогая, кажется, я действительно нашёл Грааль – из динамика послышался громкий стук курительной трубки, выколачиваемой о массивную станину электрической пишущей машинки «Ятрань» - вот возьми, сама попробуй, только второй стакан лишний будет…
- Опять ложку соды, Швеппс, и «немноха сахагку» - и – выдыхаем?!
-Баркароля, какой Хаим, какой ещё Хаим, я – русский человек, ты сейчас умрёшь! Ну, не, ну не умрёшь, ну, обалдеешь! Всё просто… И гениально!..
Wenn der Mond die Sonne berührt?!
Положив трубку, Баркароля поднесла к лицу чашку с остывшим кофе – есть контакт – белиссимо! Медленно, с наслаждением допить – с добрым утром, страна!
Лимон в раковину – плесь, чашка в корзину посудомойки – звяк, выдвижной ящик с приправами – на себя, оп, оливковое масло кончилось же вчера, где новая бутылка? Ящик рядом – на себя, нет там масла, там мини-бар, от себя, нет, стоп, что там есть? Джина нет, уффа! А у стенки что? Небольшая квадратная бутылка. Надпись по-русски – Джин. Хм. На стол.
Силикон Дрим закончился, БеоСаунд включил соседний диск. This is the C.C.C.P. The second album! Ин мемориз оф Сальвадор Дали. Как ржавым рашпилем прошлись эти слова по тонкому восприятию истинного ценителя английского языка, и профессиональная гордость переводчика экстра-класса несколько изменила свою конфигурацию – определённо, макаронникам следует строго-настрого запретить пользоваться языком Шекспира, эх, Уильяма! Кто это туда сунул?!
Wenn der Mond die Sonne berührt!
Баркароля медленно вошла в комнату, прибавила громкости, психоделика упругими басами прикоснулась к телу – фазоинверторы боксов Джамо мощными воздушными пушками колошматили по ногам ниже колен – кажется, пора делать депиляцию… Рука сама потянулась к дверце аквариумной тумбы, вот и аптечка… Сверху – что?!
Анальгин-Хинин. Баркароля стащила с носа очки Davidoff, и, на манер близорукого донельзя мастера Левши, прочитала извлечённую из коробки инструкцию.
-Зроблено в Болхарии – произнесла она вслух, почему-то выговаривая слова на украинский манер.
Кухня, керамическая ступка. Что-что?! Очки на стол, бутылку в руки – Винпром, Толбухин. Сделано в Болгарии.
Wenn der Mond die Sonne berührt!!
Так, теперь лёд. Шаг к холодильнику. Чёрт, всегда это пугает, всегда неожиданно – инверторный двигатель Либера работает бесшумно, но, когда автомат решает обслужить морозилку, там как стая I topi скребётся. Где же лёд? В нижнем ящике, кто засунул? Перед глазами наклейка – Liebherr GMbH, Made in Bulgaria.
Ну, теперь сомнений нет, астраханского самогонщика водит само Провидение. Узкий, высокий стакан, ага, ёлкой пахнет, растёртая таблетка Анальгин-Хинина, Перье, две палочки льда.
И даже горло не обожгло. Горечь. Уместная и необычная. Астраханский алхимик ого-го. Интересно, сонная доза сколько? Он про второй стакан говорил. Так Саббато же. Завтра Доменика. Ступка-пестик, стакан, ёлка, лёд.
Альбом длинный. Забирает.



POWER RUN OUT

Баркароля чуть убавила звук, прилегла на белый кожаный диванчик из Икеи, и, кажется, сам Морфей подключил её сознание к вселенскому эфиру, отсоединив, одновременно, от насущного. Она отчётливо увидела, как не до конца сгоревший пепел остролистых растений припорошил ленту пишущей машинки и лежащего навзничь на круглой кровати мужчину с пустым стаканом в одной руке, в другой он сжимал верёвочку, привязанную к модели старинного парового катка, припаркованного около стола, на котором стояла ополовиненная литровая бутылка Мясоеда. Мужчина был абсолютно гол, а на том участке тела, который люди, обыкновенно, прячут под труселями Бриони, были заметны следы регулярного воздействия горячих напитков. Китайская блютуз-колонка, название которой, традиционно, начиналось на «i», оглашала комнату песней художественного руководителя екатеринбургского театра эстрады, которую тот лично исполнял под гитарку:
Парикмахер, модный очень,
С ним вся звёздная братва,
Клюв у ножниц так заточен,
Чирк, и спрыгнет голова!
Баркароля увидела, как бирюзоватые флюоресцирующие нити флюидов, сильно напоминающие спиральные структуры ДНК, начали струиться из головы байпеда, сплетаясь под потолком в густой пучок, они пронизывали пространство и через сияющий перекошенным спектром хаб, напоминающий гигантский коронавирус, подключаются к точно таким же нитям, протянувшимися из её головы…
- Не было бы прохладно, не надела бы халат – последнее, что подумала Баркароля перед тем, как вихрь из мириадов пурпурноватеньких песчинок опустил её в липкую от влаги жару такси, не оборудованного кондиционером.
DNATA – это было первое, что сумела прочитать Баркароля на фасаде здания, пронёсшегося мимо – сама она выглядела не менее странно – от массивных сабо на босу ногу, до неестественно зелёных лосин и сероватого оттенка футболки.
-У осветительного оборудования CRI ниже плинтуса - догадалась Баркароля и неодобрительно осмотрела пейзаж сквозь брызгозащищённые линзовые-PAR системы очков Porsche Design. Такси проскочило Дейру, продемонстрировав пассажирке суету набережной и милоту абр, облепленных индусами так, как будто это Чейз на первомай развлекал ондатр в Хрюнталовском природном заказнике. Поворот, ещё один, и такси остановилось у ступеней многоэтажного отеля-пластины сети Ho-Youth.
-Таррти триии дираммс! – прокаркала борода за рулём.
- Оторвать бы тебе язык, да знаешь, его куда… - по-русски сказала Баркароля, достала из кошелька две купюры по двадцать долларов, протянула их вперёд, между подголовников, и, наконец, выбралась на воздух, свободный от зловония восточных парфюмерных композиций. Она не понимала, что происходит, но точно знала, что нужно делать – несколько шагов вверх по широкой лестнице, борода во фраке открывает перед ней дверь тонированного стекла.
- Вы прибыли на панельную дискуссию, посвящённую теме балочных рельс? – подскочил к Баркаро служащий отеля – Вам в конференц-зал, я провожу вас – клоун в грязноватой феске сделал приглашающий жест в сторону лифтового холла.
- Не принято здороваться-то, ага, да ещё с женщинами, да? – тихо ответила Баркароля бою, не забывая широко улыбаться.
Лифт взвыл, как компьютерный томограф, и почти сразу распахнул створки дверей – велкам!
В пустом и освещённом, как операционная, холле её встречали два аниматора, изображавшие пару кулаков – правый и левый.
-Everybody will be treated all the same! – сообщил Баркароле Джонни Кэш из невидимого динамика.
- Цель визита! – гаркнула десница.
- Деньги есть? – вторила противоположная сторона
Дальше вопросы, перемежаемые глухими ударами, посыпались непрерывно:
-Национальность?
-Семейное положение?
-Сколько пресетов в сексе используете?
-Труп подельника из Астрахани где спрятали?
-Аквариумистов на территории Крыма знаете?
В пространстве возник шар с надписью «Admin mode On», Баркароля запустила руки внутрь его шершавой прохлады, и через мгновение кулаки потеряли к ней интерес, однако остались на своих местах. Отправив шар в пространство, Баркароля решительно зашагала к открытым настежь дверям зала.
-Нет ли мины-растяжки, не провалится ли мраморная плитка над ямой со скорпионами?!
Аудитория зала состояла из пяти-шести персон, конечно, если только кто-то не остался незамеченным, оправляясь от полученных со стороны Добра-с-Кизяками увечий, в корчах катаясь по полу. Сцена была украшена рекламой Тренчкот-банка и логотипом картеля Pulsante & Golovorezzz. Докладчик как раз прокашливал микрофон, и, завершив процедуру, начал:
-Дорогие коллеги, товарищи! Вы все знаете меня как выдающегося и гениального разработчика уникальных брусково-лучевых балок просветительного типа особо дальнего радиуса действия. Наши продукты известны на весь мир непревзойдённостью своих параметров и передовостью применяемых технологических решений.
Как вам известно, вот уже на протяжении двух веков, ХХ и ХХI, мы проводим в жизнь доктрину постоянного удержания первенства Гребешка, кхм, научно-технического прогресса! И в эту лихую годину коронавирусной эры мы стараемся следовать актуальным трендам противодействия буржуазным трендам во имя борьбы людей за звание Человека Разумного, в рамках тренда валидизации минимально необходимого уровня интеллекта Хомо Сапиенса для обоснования самой возможности называния его таковым.
Докладчик с облегчением глотнул из лафитной рюмки, в зале разразилась буря оваций во все семь ладошек.
-Именно поэтому – продолжил оратор – мы запустили программу поголовного тестирования интеллекта населения планеты Земля. Пользуясь тем, что наши брусково-лучевые балки необходимы каждому жителю планеты, мы организовали на нашем всемирно известном сайте опрос, замаскированный под проверку технических знаний. На самом деле, товарищи, каждый из нас понимает, что технические знания будут живы во вселенной до момента, пока последний советский инженер не отправится бренчать на золотой арфе и троллить Санта-Петушка. Этот момент не за горами, товарищи, а посему им можно пренебречь, ибо мы закладываемся на перспективу. В то же время специалисты предупреждают нас о рисках массовой энцефалопатии, вызванной воздействием коронавируса, среди населения планеты. Именно по этой причине мы, как социально ответственный производитель оборудования, решительно примыкаем к группе компаний, дающих нашему обществу шанс на будущее!
Итак, предварительно мы уже разработали список вопросов, на которые в принудительно-приказном порядке будет предложено ответить белковому байпеду, они перед вами – докладчик сделал лёгкий реверанс к вспыхнувшему за его спиной экрану – предлагаю обсудить его, и, при необходимости, откорректировать.
На экране, в столбик, было написано следующее:
С какова раёна?
Пить будешь?
А ты не гей?
-Прошу вас, товарищи, активнее голосовать за список, и высказывать свои мнения и предложения.
Баркароля подняла руку и встала с удобного кресла.
-Уважаемая госпожа, прошу вас!
- Сию же секунду объясните толком, о чём идёт речь – почему-то медленно и с расстановкой отчеканила Баркароля в полумрак зала, говорила она так, как будто приехала в гости в Харьков и хотела сделать приятное хозяевам.
- Понимаете, разруха не в нашем контроллере, а на вашем сайте! – отрезали с трибунки.
- Есть ли в вашем арсенале набор готовых пресетов, способных помочь правильно ответить на поставленные вопросы?
- Подчеркну – оживился докладчик – вы до сих пор пребываете в плену косных иллюзий, и, возможно, даже являетесь жертвой новейшей мутации опасного вируса!
- Я – женщина! – воскликнула Баркароля решительно - Фемина! – и на этом основании вы дискриминируете меня, считая слабоумной?! Вы проводите в жизнь политику гендерного неравенства, сегрегации по имущественному и образовательному цензу!
Среагировав на якорь в виде слова «дискриминация», докладчик слегка изменил тон.
- Как из сказанного мною вы вывели обвинение в слабоумии? Спасибо, ваше мнение очень важно (нет), и мы добавим в опрос пункт «ЛГБТ – прогрессивная организация?».
В зале раздался лёгкий шорох, и там и сям между кресел поднялись человеческие головы. Баркароля не успела ответить, как инициативу перехватил самоотверженный мужчина, сумевший встать на ноги без посторонней помощи:
- Превде вшего, Добво долвно быть Добвом! А не Кизяком! – кажется, его зубы немного пострадали в неравной битве за пейсы на входе, но уральский говор чувствовался и так.
- Вам ещё добрецов хочется? – поинтересовались со сцены, после чего уралец принял решение поставить дискуссию на паузу и присесть отдохнуть.
- А в QSL карточке почему информации нэ маемо? – строго вопросили из центра зала.
- Чому, чому! Томущо! Эргономика, понимаешь, и здравый смысл! – завопил кто-то невидимый, предположительно, из первых рядов.
- А как же длина? Длина волны?! Этак мы DX никогда не проведём! – пенсне вопрошающего яростно сверкало.
- Да насрать! Насрать, я вам говорю! – подключилась к дискуссии тётка неопределённого возраста.
- Насрать, простите, куда? – слегка вздрогнув, ошарашенно поинтересовался со сцены лектор.
- На растения насрать, на рыб насрать, на вашу продукцию насрать, на всё подряд насрать! И нассать ещё!
- А нассать зачем? – совсем опешил докладчик – Чтобы сделать красиво?
- А ты думал, чем мы аквасы наполняем? Думаешь, на набережную Ленина бегаем, к морю?
- А в кране, что, йокма?
- А там, как и в розетке, то потухнет, то погаснет – вот скажи, твои сраные брусково-лучевые балки без электричества будут работать? Нет? Ну так и насрать, насрать на них!
На сцене выдержали пятисекундную паузу, после чего из динамиков послышался вопрос:
- А как вам удалось пройти тест Добра-с-Кизяками?
- Чит-коды, как тебе такое, митякарпенк?
- Да-да – не вставая с места, поддержала её соседка – и сайт ваш настолько поганый, что ни с пылесоса, ни со сковородки не открывается! Что нам теперь, на работу ходить, что-ли, где компьютер ещё пока не списали в утиль?! Я бы с таким производителем рядом не села! В трамвае.
- И, между прочим, у девушки роскошные аквариумы! – вставил реплику господин из центра зала.
Ну да, подумала Баркароля, с такими-то удобрениями, может, самой попробовать – так сказать, женский взгляд на подводную флористику…
- И ещё у неё, ууу, огромный-преогромный, и ещё огромные вот эти вот! – замычал некто невидимый – а ещё дурят нас всех, вон, лопаты с выходом в тырнет впаривают!
В зале послышался шорох меняющего дислокацию опытного бойца, довольно быстро перемещающегося по полу.
- Я думаю, будь на сцене настоящий мужчина – строгим голосом произнесла Баркароля – он бы обратил внимание на сказанное выше!
- Фу, Баркароладонна, фу, я уже давно всё сам вижу – действительно, довольно большой! И эти тоже – большие! Знаете, среди наших продуктов есть и опреснители мочи, я с удовольствием пришлю девушке новейшую модель – для всестороннего тестирования – лектор быстро записывал адрес на обратной стороне наклейки от маленькой плоской бутылочки, стоявшей на столе.
- А там и вай-фай будет? – спросила тётка неопределённого возраста.
- Будет, конечно! И камера будет, и микрофон! – уверили со сцены.
- И шток! Альпеншток! – добавил невидимый пластунец - с актуаторным приводом и подогревом!
- Я приеду к вам на производство с инспекцией! – заявила тётка неопределённого возраста – Говорите адрес!
- Гонконгская набережная, рядом с пирсом, где китайские поварята ловят акул на рваный башмак!
- И замените все LED тёплых бинов на холодные, немедленно! – автор предложения предпочёл не показывать лицо.
- Спасибо, мы учтём все поступившие предложения – человек на сцене приблизился к микрофону – а сейчас я предлагаю подготовить коммюнике, фиксирующее крепкую дружбу между всеми нами! Этот документ мы обязательно зашьём в память всех контроллеров, управляющих нашим оборудованием, и он будет ежечасно демонстрировать его на встроенном дисплее – сами понимаете, эта необходимая мера приведёт к удорожанию наших продуктов, но поступить иначе мне не позволяет испорченная перфекционизмом совесть!
- Что за бред, пастырь ты хренов, жене морали читай! – неожиданно для самой себя что есть сил взвыла Баркароля, и, перепрыгивая через ряды кресел на манер бегунов-с-барьерами, ринулась к сцене. В руке она сжимала массивный сабо, второй, похоже, был утрачен навсегда.
Докладчик смотрел на её упражнения с видимым интересом, а когда Баркароля, борясь с одышкой, наконец вскарабкалась на сцену, и, путаясь в кабелях, понеслась к трибунке, практически незаметным движением щёлкнул тумблером на панели коробочки явно герберт-уэллсовского типа.
Баркароля почувствовала, как дохрениады олимпиардов корпускулов, составляющих её тело, будто получив увесистого пинка от внешнего латерального поля, завращались вокруг своих осей со скоростью, мириадно превышающей конструкционный лимит, сорвались с орбит, и, сбившись в красивый вихрь, метнулись в сверкающий LED сборками коронавирусный хаб, который тут же погас, оставив в эфире лишь запах жареной пыли.



POWER TY

Who's gonna take me home tonight? – Это The Cars, диск был в обойме последним, по какому интересно уже кругу? Баркароля осторожно попыталась повернуть голову – так и есть, ночная комната привычно подсвечивалась часами, сделанными из прошлогодней модели американского смартфона, а от спинки дивана несло пылью. Вот вам и карс, подумала она, никаких больше Ламборгини, только средиземноморский ветерок Мазератти! В руке Баркароля сжимала невесть откуда взявшийся даташит на лампу ДНАТ.
На кухне Баркароля сделала массу полезных вещей: вышвырнула в помойку бутылку с остатками болгарского самогона, едва початый блистер с таблетками, вымыла ступку, нарезала салями «Итальянская» и плеснула в стакан «Байкала». Сделала пару глотков и набрала номер.
- Всё видел?
-Видел.
-Тогда садись и пиши отчёт. К пятнице.
- А чего я-то сразу? – собеседник остервенело колошматил чем-то обо что-то, немецкие гомосексуалисты с чувством исполняли из «i»-дивайса песню The Opium Den – и давай хоть к субботе, что-ли!
- У кого машинка, тот и пишет. Я где тебе возьму, в Москве-то! А суббота – это через неделю, ты собрался три слова семь дней связывать?! Ясно, короче, раньше Доменики – не ждать!
-Как напиток?
-Хорошо. У меня всё хорошо – Баркароля нажала кнопку завершения звонка – У тебя – не очень…
В Астрахани одна из рук обнажённого мужчины опустила трубку на рычажки польского телефонного аппарата, списанного при Михал Сергеиче вместе с «Ятранью», а вторая медленно повертела в воздухе успевший высохнуть стакан.
- Ну-у, колхоз, да… И что? Зато не на транквилизаторах, как в столице!

Steamroller

Местами даже неплохо Со второго раза удалось понять кто все эти люди и что за предметы их окружают. Много букв...

Olga K Button

Я пока только часть первого абзаца прочел. Второпях, такое не одолеть, а время тратить, некогда пока)))

Кинг (или коллектив авторов под этим брэндом) работает так: фиксирует фразу на бумаге, такой какая она пришла в голову, а затем методично по "максимальному максимуму" удаляет из написанного все "лишние" слова таким образом, чтобы смысл и окраска сохранились. Гонорары и книга Гиннеса иллюстрируют эффективность подобного подхода: читателям ИНТЕРЕСНО... Видимо, графоман пошёл обратным путём: накидать скелет "рыбы", а потом так обрастить его "мясом" из невообразимого количества деталей, что и смысл потерян и окраска теста остаётся понятной лишь самому мараке... Вообщем, перегруз нечитабельный, нудный и вялый, после болезненного прочтения которого остаётся только одно ясное ощущение - аффтар самолюбуется по-чёрному...

Olga K Button
Много букв.

Это да. Ну а что сделать, беллетристика, она такая... Жаль, конечно, что многим четателям трудно воспринимать тексты, состоящие более чем из трёх предложений, но это проблема не моя.

Осилил. По Дмитрию с лампочками прошлись неслабо. Он там икает, наверное, со страшной силой.

Egorkapedro
По Дмитрию с лампочками прошлись неслабо. Он там икает, наверное, со страшной силой.

Светодиоды все-таки. Замечу, что DNK прочитал эту историю, достойно отреагировал и не высказал совсем ничего негативного. Признаться, вторая часть получается, как ни крути, жестче, и сгладить её никак не получится, поэтому лучше так оставим, без продолжения.

Blok One
одно ясное ощущение

которое целиком и полностью описывается последней строкой опуса

legal_ice

Ну наш оппонент считает, что пишет лучше тандема Button & Corsar: Button and Corsar

Собственно с чего всё и началось, к слову, Steamroller имеет свой узкий круг поклонников, мой лайк ему был за смелость и уравнять шансы Но по мне так, юмор это оксюморон, даже если это чёрный юмор. А чисто сарказм не относится к юмору, поэтому грань тонкая.

Как и сатира, сарказм заключает в себе борьбу с враждебными явлениями действительности через осмеяние их. Беспощадность, резкость изобличения — отличительная особенность сарказма. В отличие от иронии, в сарказме находит своё выражение высшая степень негодования, ненависть. Сарказм никогда не является характерным приёмом юмориста, который, выявляя смешное в действительности, изображает её всегда с известной долей симпатии и сочувствия.

А юмор вообще вещь непостяжимая, он вроде есть, но его вроде нет

Olga K Button
пишет лучше тандема

мнэ... ну более... эм... витиевато и с бОльшим количеством не всем понятных аллюзий - это факт ))

Olga K Button
Ну наш оппонент считает, что пишет лучше тандема Button & Corsar

О, да! Рад, что вы понимаете!

Fumare o non fumare vicino all'apparecchio? - размышлял Доктор Головорез, облокотившись о раму Душителя Хлороформом Прикроватного, модели "Наркоша-2"
С одной стороны, почему бы и не воскурить, и не выпить и закусить, раз уж баллончики с закисью азота кончились, а посыльный из продмага, как назло, куда-то запропастился, паскуда. Сегодня Др.Головорез очень устал, вдобавок его одолевала злость, перемешанная с досадой: вот уже который час он пытался привести в исходное состояние разобранный для чистки крохотный паровой двигатель, извлечённый из недр модели дорожного катка Фаулер. В ходе этой процедуры Доктора не раз охватывало желание схватить колотильник и с размаху разнести вдребезги кучку блестящих колечек и пружинок, заботливо надраенных до блеска уайт-спиритом. Но всякий раз Головорез сдерживал эмоции - он понимал, что накосячил сам, поленившись добыть для процедуры технического обслуживавния полстакана керосина, ведь всем известно, что когда есть керосин, то всё обязательно получится.
Глядя покрасневшими глазами внутрь ярко освещённого кружка в центре рабочего стола, мастер недовольно покривил пересохшими губами, посучил согнутыми под стулом ногами, отложил пинцет и грязно выругался в пространство.
- Вот нет бы предусмотрели в цилиндре байпас, я бы через него эту херовинку держал, а тут бы просунул! - сетовал сервисмэн, нашаривая в ящике пачку немецкого табака, пахнущего черносливом. Табак немного пересох, и уже первая богатырская затяжка возымела эффект швабры, умелой рукой направленной в задницу.
- Дык а шо, а сделаем тогда байпас! - дыхнув атмосферным воздухом, прохрипел Др.
Решение было логичным - если механизм нивкакую нельзя было собрать штатно, то волей-неволей приходилось изобретательствовать. Осторожно досмолив ядрёную цигарку, Мастер погасил окурок о свисавшкю с Наркоши-2 маску Эсмарха, достал дремель и усовершенствовал систему Фаулера, сделав аккуратный пропил в цилиндрике парового двигателя. Теперь специалисту открылся доступ к его внутренностям, поэтому он без труда установил на штатные места все шарики, колёсики, пимпочки и хреновинки, закрепил всё винтиками и стопорами, проверил шкворень.
- Интересно, поедет? - гадал Доктор Головорез, разводя парЫ - в качестве топлива он неизменно использовал "жын". Через минуту вода в крохотном котле закипела, а пар исправно дыинул поршень, и, хотя на полпути с шумом вырвался из сделанной прорези, свою работу сделал - маховик начал раскручиваться, а колёса катка принялись скрести полированную ещё при Брежневе столешницу.
- От так, от так! От так идём! Тебя бы Тетра назвать надо, или ЖыБыЭль - радостно заголосил Доктор, от волнения шарахнулся затылком о никелированный регулятор Наркоши-2, это привело его в чувство, и он, бережно взяв фыркающий паром каток в руки, задул пламя в топке - стороннему наблюдателю могло бы показаться, что Головорез целует машину - дуть надо было прямо под его милое пузико.
-Ну-с, дражайший - заговорил с железным другом Мастер - а теперь я пойду приму чашечку кофе, кажется, у меня начинается аденозиновое отравление - с этими словами Доктор встал со стула, аккуратно водрузил паровой каток на подставочку и, прихватив чубук, отбыл на кухню.

Steamroller

Пишите уж сразу на латыни, так сказать - для целевой аудитории. А вообще, вы отлично пишете, но только про себя, как тут:

Steamroller
Спикировавшая чайка выдернула из воды какого-то коридораса чуть не перед моим носом, напугала меня до полусмерти, чем и прервала поток грёз.

Я плюнул в воду и загрохотал по деревянному настилу дубовыми подошвами дерьмовых кроссовок Азикс, купленных на распродаже - с мрачной решимостью я прокладывал маршрут к скобяной лавке, где, наверняка, должно быть масло. Но если его там нет...

Некий уроборос (др.-греч. οὐροβόρος от οὐρά «хвост» + βορά «пища, еда») тогда получается и всё сразу гармонично.

Olga K Button
Пишите уж сразу на латыни, так сказать - для целевой аудитории

Неа, не прилип плевок, но попытку заЩитали - всё для дорогой москУ леди - кстати, знаете, Чингиз Хан (с) 2021 вышел, и записано неплохо.

"И это все о нем".
Короткий рассказ (точное количество страниц еще не оговорено авторами и уточняется).

В AQAruхозе® стояли студеные дни, все дело в циклоне, что спустился с суровых гренландских широт и укутал своим ледяным дыханием колхозные улицы. Январская стужа разогнала всех по домам. Отдельные колхозники, что за урожайный период скопили кое-какие заначки в виде денежных знаков, подались из AQAruхоза® в столицу "Грам", благо до нее было подать рукой, всего пять суток на скоростном поезде «Тортила».
На деда Андрейку, установившаяся холодная погода, да и вообще зима, действовали угнетающе-депрессивно. Частенько, он выходил на крылечко и замирал, не мигая глядя вдаль, словно ожидая прихода весны. В один из дней, он, используя новенький, блестящий боками из нержавейки, самогонный аппарат, нагнал себе пятидесятиградусного отвара по старинному рецепту с использованием кизяка и перепревших яблок, вкупе с уксусной эссенцией и закрылся на медитацию у себя в домике, откуда не выходил уже довольно долгое время. Иногда по вечерам было слышно, как в его домике играла гармошка и голос деда Андрейки козлиным фальцетом пел песни о лете, солнце и зеленой траве, а также о колхознице Нате, что ждала деда на сеновале. Отсутствие деда Андрейки в публичной жизни дало некоторую передышку многим односельчанам, коих трезвый дед, периодически донимал, развлекая себя. Развлечения эти были довольно своеобразными, то поленом дверь уличного сортира подопрет, подождав пока разморенный утренним сном сосед забежит в него, то тротиловой шашкой в AQAruхозном® пруду решит рыбу поудить к ухе, а то и вовсе учудит безобразие какое. Последнее время, подогретый своим зельем с резким запахом кизяка и благородными нотками можжевельника, дед Андрейка повадился писать поучительные послания несмываемым маркером на окнах домов односельчан, снимать сушившееся на веревках белье и наматывать из них на жердях мультипугала. За художественные изыски на окнах, часто содержащие крепкие непередаваемые выражения, односельчане прозвали его Андерсеном.
Необходимо сказать читателю, что в это самое время в AQAryхозе® проходила рекламная кампания по презентации обновленных люстр артели *Новый свет*. На заборе рядом с клубом висел рекламный плакат, прихваченный ржавыми гвоздями. На нем был изображен розовощекий здоровяк, одной рукой нажимающий на выключатель на стене, а другой рукой показывающий за свою спину, где ярко загоралась потолочная люстра. «Не жалей на свет ты денег, освети вокруг д...», на этом надпись прерывалась. Изначально там было написано «дорогу», но дед Андрейка, во хмелю ночью рисовавший непотребности на окнах AQAruхозовцев®, был привлечен яркой картинкой и зачеркнув «дороги», нетвердой рукой вывел «дерьмо».
Надо отметить, что артель «Новый свет» была расположена в райцентре, что был в нескольких километрах от AQAruхоза®. Размещалась она на территории бывшего завода резино-технических изделий и используя заводские производственные мощности, клепала разного рода светильники и люстры на подвесах. Возглавлял артель мастер РНК, который, собственно, и был изображен на рекламном плакате, что так хищнически испортил дед Андрейка. Периодически РНК ездил по городам и близлежащим весям и устраивал, как он говорил «Научно-популярные презентации» своих поделок. Мастер непременно считал, что популяризация правильного и нужного света, его святая обязанность в отношении аборигенов. И вот морозным пятничным вечером собравшейся в клубе публике, была явлена новинка – люстра черного цвета с 14 лампами разных цветов. Презентация привлекла немало старожилов AQAruхоза®. На сцене была установлена тумба, на ней таинственно стояла та самая волшебная люстра, а рядом стояли два широких, немного засаленных кресла, на которых сидели местный участковый оперуполномоченный К. и мастер света РНК. Пока публика собиралась в зале, они о чем то вполголоса переговаривались между собой.
Когда зал был практически заполнен, РНК встал, одернул полы серого двубортного костюма, к которому он одел белоснежную рубашку и оранжевый галстук. Затем степенно вышел на сцену, небрежно взял микрофон правой рукой, слегка оттопырив минизец. Этот жест он подсмотрел у поющего Кобзона и использовал в своих выступлениях на публике. В гомоне голосов, стоявшем в клубе, голоса его было почти не слышно. Микрофон был старым, из-за чего звук, повторялся эхом несколько раз, словно говорили несколько человек одновременно.
Закончив небольшое сорокаминутное вступление о свете далеких галактик и его влиянии на удои колхозных коров, мастер света РНК подошел к столу где лежала лампа и стал выплясывать кругами вокруг этого детища артели *Новый Свет*. Это была красиво упакованная в арматуру люстра с 14 рожками, цоколи которой были необычного диаметра, а разноцветные лазеры, вырываясь из рожков сходились в одной точке и образовывали крошечную светящуюся сферу, подозрительно напоминающую маленькое солнце. Тумба для лампы была красиво упакована в зеленые деревянные ящики, на которых черной краской было написано РГД-5. Эти ящики РНК нашел в заброшенном сарае на территории бывшей военной части, когда однажды возвращался с рыбалки на отдаленной заманихе. Он тут же загрузил их все в багажник машины и привез в артель. Где и придумал приспособить под новую 14 рожковую лампу. Что такое РГД-5 он не знал, но написанная черной краской надпись выглядела брутально и очень нравилась РНК.
В руках у РНК, откуда ни возьмись, появился бубен обтянутый воловьей кожей, в который он начал методично бить. Бом, бомм, боммм. Зрители заворожено смотрели на свет и кивали в такт гулким ударам в бубен. Участковый оперуполномоченный К, подтянул ноги и сел в позу полулотоса в кресле, затем он стал с пониманием кивать в такт пению, иногда недоуменно вскидывая бровь – словно заметив какую-то неправильно взятую ноту, а где-то с сомнением покачивая головой.
- Эу, эу, варт варт, шим, шим, эу, эу, - все как бы больше распалялся мастер РНК. Эу, эу шим-шим!, - торжественно закончил он пение, неожиданно сам для себя перейдя на ре минор.
-Уфф…, - пытался отдышаться РНК и скинул пиджак.
– Дорогие сельчане, даю Вам маячок, - сказал он, переводя дыхание, - это единственный язык, который, кстати, в совершенстве знает участковый оперуполномоченный К, Вы все его хорошо знаете и он способен передать все нюансы и преимущества нашего продукта. Если у вас недостаточно знаний, чтобы оценить мою гениальную презентацию, или, в чем я совершенно не сомневаюсь, Вы что-то не поняли, то самообразовывайтесь!
Закончив он устало прошел к креслу, сел в него, налил в стакан «Ессентуки 4» залпом опрокинул в себя, после чего удобно устроился и внимательно глядя на зал из под полуприкрытых век, притих.
Колхозный участковый оперуполномоченный К, видимо довольный, что все внимание местной публики было привлечено к нему встал, одернул заношенный форменный китель и взяв в руки микрофон, тихим голосом пересказал содержание презентации РНК тем, кому это было непонятно.
Голос его вибрировал в плохонькой колонке, двоился из-за расстроенного микрофона.
- В своей презентации директор артели «Новый свет» осветил вопросы современного освещения коровников, амбаров и зернохранилищ. Негоже, товарищи, так освещать данные объекты—участковый постепенно увлекался темой, при этом он немного стал размахивать правой рукой, периодически указывая колхозникам направление, в котором им рекомендовано было двигаться.
-А как освещены Ваши с позволения сказать жилища! - при этих словах оперативного уполномоченного К, РНК встрепенулся, на лице его вспыхнула и погасла короткая улыбка.
-Вы совершенно не заботитесь о своем зрении, я уже молчу об эстетическом невосприятии всего при таком, с позволения сказать свете. Смотришь, понимаете ли на жену и не понимаешь, кто перед тобой сидит. А вот если бы у Вас висел продукт артели «Новый свет», то ее узнать не составляло бы никаких проблем, товарищи. Я уже молчу об абсолютно черном теле и влиянии, а вернее об отсутствии такового на зрение у синих светодиодов. Ну и плоскоземельщики все пи….ы!—вдруг выпалил оперативный уполномоченный К и поняв, что увлекся положил микрофон на место и кивнув головой РНК, спустился со цены, а затеи прошел через зрительный зал к выходу.
Зрительный зал безмолвствовал...
В этот момент в дверь просунулась заспанная физиономия деда Андрейки и изрекла - Я что то пропустил?

Corsar
В гомоне голосов, стоявшем в клубе, голоса его было почти не слышно.

Поэтому не все расслышали фразу: "... А если вы что-то возразите из зала, то вас выведут и больше не сможете возражать"...))))

Хорошо хоть в КПЗ не пообещал посадить, где сидит бабушка Наташа 1965 года рождения.

Изменено 2.2.24 автор SiD78

Chapter II
Видя, что внимание слушателей ослабло, на задних рядах отдельные несознательные личности пытались даже закурить папиросы, РНК тяжело вздохнул, посмотрел на подошедшего в зал председателя AQAruхоза товарища Беляева и объявил небольшой перерыв. Он встал со своего места и спустился в зал к товарищу Беляеву. Они сердечно поздоровались и присев на первом ряду принялись обсуждать новый товар артели.
По плану далее должны была начаться самая интересная часть презентации – обзор возможностей люстры по превращению жёлтого карлика в голубого гиганта. Да, дорогие читатели, не много не мало, а вот такое извращение, простите превращение. РНК ожидал возвращения участкового оперуполномоченного К. обратно в зал. Без него вести дальше мероприятие он не хотел, да и политес соблюсти надо в плане техники безопасности и обязательного присутствия участкового, в отсутствии штатного пожарного в клубе.
Зал шумел и галдел, делясь впечатлениями от презентации, началась суета: кто-то подходил ближе ко сцене, чтобы рассмотреть на чудо-люстру с близкого расстояния. Кто-то передавал записочки с вопросами на сцену.
Дед Андрейка воспользовался случаем, чтобы протиснуться поближе ко сцене, где он сел на свободное место в первом ряду, рядом с Коровиным. Надо отметить, что Коровин тоже был фактурным персонажем, много курил непонятного, выращенного дедом Андрейкой на своем огороде, поэтому часто и охотно участвовал в розыгрышах над жителями AQAruхоза.
Люстра, красиво обернутая арматурой из 14 разноцветных лазеров тихонько гудела, светящаяся сфера, образованная пучком лазеров, немного менялась в размерах и цвете излучения. РНК выпил еще один стакан с шипящим составом Есентуки-4 и принялся что-то крутить на пульте управления, ловко управляясь с джойстиком.
В это время участковый оперуполномоченный К «покурил» даташит к люстре, стоя на крыльце, окинул в смартфоне список подходящих асан для упрочнения непокобелимой невозмутимости, и в задумчивости вернулся на свое место, кивнув председателю Беляеву, когда встретился с ним взглядом.
Возвращение участкового К. на сцену заставило смолкнуть гомон стоявший в зале, все угомонились, расселись на свои места. Взгляды сидящих в зале устремились на него. Внимательно оглядев притихший зал участковый К. уселся на широкое кресло в позу Сукхасана, она обладала гармонизирующим и успокаивающим эффектом и участковый использовал его для сбалансирования работы обеих полушарий головного мозга.
В зале все еще стояла тишина, люди пытались осмыслить увиденное и услышанное, и только светящийся шар чудо-лампы сиял и немного потрескивал, пульсировал, как звук горящей лучины в костре.
Тишину резко нарушил сидящий в задних рядах Невген Суржян, местный мужичок-фермер, который зарабатывал себе на жизнь, выращиванием эхинодорусов на продажу. В свое время на окраине AQAruхоза он взял в аоенду небольшое озерцо, где и организовал питомник по выращиванию растений. Сегодня, после презентации, Невген собирался заехать на железнодорожную станцию, ему нужно было передать растения своему напарнику для дальнейшей перепродажи в столичной сети «Аква Хрюк». Поэтому он притащил с собой корытце с крупными капустными эхинодорусами Корытце он держал на коленях, так как подготовленные эхинодорусы были для него очень ценными. Он ерзал на своем месте практически всю первую часть презентации и наконец не выдержал.
- Чушь все это, граждане! Вот! Посмотрите, где действительно используются передовые разработки потерянного нами поколения – с этими словами Суржян достал из мятого пакета стоящего у его ног, настольную лампу 1930 года выпуска, которая досталась ему по наследству от бабушки.
-Лампа Суржина – вот где мощь! Где Сила! В Лампе Суржина применяется инопланетная засекреченная технология правостороннего позитронного закручивания светового потока, как у крыльев жуков-скарабеев – а только это может гарантировать прекрасный рост эхинодорусов и прочих растений, вот полюбуйтесь! Нате! – Невген торжествующе поднял вверх перед собой корытце с пышными эхинодорусами, в качестве подтверждения своих слов. При этом он неосторожно расплескал воду на сидящих с ним рядом, при этом часть воды попала на электрика Рашида, окатив его с ног до головы отчего он недовольно поморщился. А с другой стороны, вода окатила механизатора Волнового, которому люстра очень приглянулась, поскольку он собирался открывать круглогодичное тепличное выращивание морепродуктов, «Морских гадов» - как он любил выражаться.
Толпа восхищенно загудела, радуясь словам Суржяна, послышались звуки одобрения, свист. Это было простое и понятное всем объяснение, в отличие от занудной презентации РНК.
-Тише, тише товарищи—с места прикрикнул на свистящих председатель колхоза.
-Так вот, - воодушевился такой поддержкой Невген, - в природе такое же явление могут производить только жуки скарабеи, они же жуки навозники! И только они! А еще лампа Суржина! Покупайте ее в нашем сельпо! И воздерживайтесь от левозакрученного поляризационного светового потока – он несет с собой смерть и разрушение!
При этих словах сидевший в стройных рядах колхозников лобазник Дормидонт, слегка привстал—Есть, есть в наличии в сельпо, приходите!
Электрик Рашид не выдержав, решительно встал со своего места, попутно отряхиваясь от листьев капустного эхонодоруса и ряски, попавших на него вместе с выплеснутой водой. Он картинно помолчал, ожидая пока гул в зале утихнет и воцарится тишина. Люстра на сцене потрескивала.
- А эти жуки-скарабеи где живут? – вдруг спросил он и выдержал театральную паузу. – Знаете вы? А я вам – скажу в пустыне! Так называемая правозакрученная поляризация света от крыльев этих жуков – вот как конкретно она на растения влияет в природе, знаете? Всем известно, что среда обитания жуков-скарабеев – это песчаная пустыня. Так, ведь ясно понятно, что правозакрученная поляризация негативно влияет – вся растительность там в пустыне от этих жуков погибла, а вы говорите применять ее на аквакультуре. Как можно такое предлагать?
В зале послышались робкие хлопки, Невген недовольно потряс головой , резко сел на свое место и уткнулся взглядом в корытце. Он что-то явно замышлял.
Слово взял Коп Ленд. Это был местный отставной гид, высокий и худощавый, в пенсне и ярком платке повязанном вокруг шеи. Когда-то Коп Ленд возил иностранные экскурсии в передовой AQAruхоз®. Теперь он отдыхал на пенсии и мечтал об RGBBAD. Это была когда-то известная марка держателей для лучины, которую можно было поставить на самоходную двухколёсную тележку, очень модное средство передвижения в Граме. Правда кататься не то чтобы было где – в AQAruхозе®, дело в том, что имелись некоторые трудности с покрытием и инфраструктурой, обновление которых председатель AQAruхоза® все время откладывал по разным причинам уже лет 10 как.
Коп Ленд поправил пенсне, ловко закинул на плечо шарфик с логотипами ADA&CO, купленный, как поговаривали - в кредит за баснословные деньги, и вышел на сцену, где сидели РНК и К. – как ведущие этой программы.
Отдельно расскажем читателю про оперуполномоченного К. Он увлекался буддистскими практиками, и поэтому во время презентации и шаманских танцев с бубном в исполнении РНК он все время находился в позе Сиддхасана, уравновешивающую энергетические каналы нади и активирующую энергию чакр. Таким образом, он присутствовал одновременно и в зале, и вне зала, находясь совершенно в другом месте умозрительно, попутно созерцая фрактальное подобие черных дыр, недавно прочитанных у модного инфлюенсира астролога Николая. Взгляд его скользнул на активность в зале. Он с интересом слушал выступающих. РНК хмурился и молчал.
Коп Ленд вышел на середину сцены взял микрофон, и быстро нараспев принялся читать лекцию, хотя лекция не была ранее заявлена.
- Вот вы говорите, что 14 цветов в люстре дают эффект сопоставимый с цветами радуги, а я вам скажу что вы мошенник и предатель, - внезапно ошарашил присутствующих Коп Ланд, - дело в том, что мы видим только тремя колбочками RGB – красный, синий и зеленый – а это опровергает возможности нашего зрения различать какие-то другие цвета!
Зрители в зале загалдели, нужно было осознать новую информацию. К. – удивленно поднял на Коп Ленда взгляд, и принял асану Сукхасана обладающую гармонизирующим и успокаивающим эффектом, балансирующую оба полушария головного мозга.
- Это означает, что люстра *Новый Свет* это чистое мошенничество, трех цветов для радуги вполне достаточно для воспроизведения солнечного света и абсолютно горячего тела!
К. уставился на Коп Ленда и принял асану Ваджрасана способствующей поднятию энергии на более высокие уровни, успокаивающей и гармонизирующей тело и ум.
-Уважаемый, давайте я спокойно и терпеливо вам все объясню, - сказал он уравновешенным громким голоса, прервав выступление Коп Ленда. – Вы неправильно понимаете теорию трехцветового зрения…
- Не надо мне ничего объяснять, - резко прервал его Коп Ленд, - у вас нет соответствующего образования для этого, - возмутился он, - и вообще, кто вы такие я вас не звал, идите отсюда! - замахал он руками в сторону невозмутимого К. и пораженного РНК; последний на минуту потерял дар речи от услышанного, словно проверяя, правильно ли он понял посыл, при этом кулаки его начали сжиматься, а лицо побагровело.

Corsar

По мотивам темы-сериала Люмки могут дать эффект вргб на растения? 🙂