Маленький пост (страница 5)

Дисклеймер.
Данный пост не несёт цели задеть чьи-либо чувства и написан исключительно для того, чтобы был. Пожалуйста, не отвечайте на него. Все персонажи вымышлены, все совпадения - случайны. Даю честное благородное слово!

Вечерело. Солнце лениво сползало к горизонту, окрашивая деревню таинственными розовыми оттенками.
На центральной площади группа последователей школы ста с половиной литров, весёлые после очередной половины литра, били ногами Вилнадже, имевшего неосторожность появиться на улице с трёхлитровой банкой помидор.
Немногочисленные зеваки неодобрительно кивали головами, цокали языками и призывали всех к благоразумию.
К Вилнадже уже бежала подмога в виде адептов Какраньша, возглавляемых начитанным Сакуро.
-Хулите их, насмехайтесь над ними! - кричал он своим товарищам.
За ними бежали послушники Какраньша. Они ничего не понимали в своём учении, но хулить и насмехаться любили. Правда, при этом старались держаться в стороне от драки.
Вокруг прыгал сельский весельчак Винкор, подбадривая то одну, то другую сторону. Он не придерживался ни одного из учений, но также любил насмехаться.
С высоты птичьего полёта за всем спокойно наблюдал добрый, но грозный бог огня Вулкан.

Ах, какая суета...
Где-то далеко, на опушке леса Ми Ри Чи поморщился от доносившихся даже сюда звуков драки.
Он готовил Отвар. Все элементы были уже приготовлены: аккуратными стопочками была разложена варёная морковка, в котле закипал дубовый отвар, на пыльном столе лежал глаз, на который уже была насыпана чётко выверенная кучка корма. К стене был прибит показательно разбитый вентилятор.
Ми Ри Чи достал крепко закрытый бутылёк с рыбами и начал аккуратно капать их в котёл. В воздухе витала интуиция, лениво пересчитывая капли. Одна, две... пять... Всё, достаточно...
Ми Ри Чи тщательно закрыл пузырёк и довольно посмотрел на закипающее варево. Скоро они увидят истинную силу...
Он прикрыл глаза и удовлетворённо прошептал:
-Всё было Какраньша, всё принадлежит Какраньшу, всё будет Какраньша...

Решил выложить одну небольшую, подслушанную историю...
Летное поле Астраханского авиационно-спортивного клуба, маревом отдавало в небо запас избыточного тепла. С утра ветерок был слабым и стрелка термометра, установилась на отметке в 45 градусов. Однако к двенадцати часам ветер стал усиливаться. Группа парашютистов практически отпрыгала программу из трех прыжков. Остаётся, крайний подъём, а ветер усилился до семи метров, при ограничении в пять. Но так как парашютисты подобрались все парни бравые, то на ветер решили забить. Короче – летит крылатая гвардия под куполами, а порывы уже до десяти метров, но ничего – стартовый наряд на земле их ловит и помогает купола загасить.
А надо сказать, что недалеко от старта, стояло одинокое, покосившееся сооружение с буквами «Мэ» и «Жо», построенное еще в до перестроечные времена. И вот один «десантник», несмотря на крики с земли - «тяни левую», проявляет чудеса точности приземления на неуправляемом куполе и с треском проламывает крышу отхожего места.
Картина маслом: бравый «сокол» проникает внутрь сортира сквозь ветхую крышу, пытаясь занять, к счастью свободное место, но в это время порыв ветра, надувает ещё не успевшие погаснуть восемьдесят три метра капрона. Проломленная крыша встаёт в распор, раздаётся жалобный треск стареньких досок, и будка вместе с «пассажиром» падает на дверь, после чего начинает торжественное движение вслед за куполом.
Один из парашютистов, пытаясь помочь собрату, хватается за нижние доски туалета, в надежде затормозить конструкцию и, естественно, падает мордой как раз аккурат, в появившуюся неожиданно перед ним, выгребную яму. На старте – истерика, бесплатное шоу с клоунами. А парашютно - туалетная группа, продолжает своё гордое поступательное движение, гонимая неутомимым ветром. Впереди полу надутый купол парашюта, за ним повернутый набок туалет.
Из туалета раздаются периодические звуки - «Помогите суки!!!», "Домой, к аквариуму хочу!".
«Помощник», ранее, упавший в выгребную яму, тоже что-то орёт, стряхивая с себя прилипшее содержимое этой ямы. Народ на старте уже просто булькает и повизгивает, ползая по укладочным столам.
Метров через пятьдесят, от «исполнительного старта», конструкцию всё же остановили, загасив купол. Но вот беда – туалет лежал вниз дверью, а тот который внутри сидел, очень хотел наружу. В общем, пробыл он в заточении минут пятнадцать, пока перевернули дверью вверх. За это время наслушался массу добрых советов, типа «живи теперь там», или «вылезай через нижнюю дырку». Короче, кувыркнули сортир дверью вверх, откинули «крышку гроба», а видок и правда как в гробу, цветов-то полевых и травы он наскоблил изрядно, пока «ехал».
Его первыми словами, когда он наконец увидел солнечный свет, были: «Дайте руку уроды».
Руки ему никто не подал по понятным причинам, он от избытка эмоций хватался за всё подряд во время поездки, ну и запачкался малость. В общем, вылез все-таки на свет Божий, источая дикий запах. А сортир больше не стали на старте ставить.

Изменено 8.11.18 автор Moderator

Corsar

DoraNi

Corsar
Свет клином на этом форуме не сошелся.

Corsar

Андерсен
По щемит и отпустит, доктору ли не знать.

Corsar

DoraNi

В данном конкретном случае слово, использованное автором, НИКОИМ ОБРАЗОМ не является нецензурным, зуб даю как человек, какое-то время работавший корректором))). Это зооморфная метафора))) Типа как кобель, овца, мышь серая. Многие наши поэты и писатели (Пушкин, Лермонтов, Есенин, Маяковский и т.д. и т.д.) употребляли слова и гораздо покруче, и это являлось неотъемлемой частью русского искусства.

Corsar
В очередной раз, получил предупреждение, от Модератора, за использование ненормативной лексики, в последнем сообщении.

Начав писать одну небольшую писанинку, стал думать, как тоньше и контекстнее выделить одно, очень нужное слово - …. . .-. Попробовать написать его мелкими буквами, увидят, большими, упаси Боже, тем более. Если разделить дефисами, точками, тире…а какая разница. От этого русский …. . .-. не будет другим, он не может быть менее весомым, и любой японский - - -. .-.. . -. будет ниже его на целую…ммм голову. Но вот взять и написать это короткое и емкое слово, которое и матом то не считается, не входит, так сказать в высшую лигу ругательных выражений и побасенок низзя. Никак низзя. Вот на рыбалке упустив поклевку можно, даже в присутствии детей, на шашлыке, уронив бревно на ногу, можно громко и неоднократно, так даже дамы обладающие литературным вкусом и читающие перед сном Гумилева (- Что Вы вчера читали, Ma chère? О, я листала Гумилева), пропустят это слово мимо ушей, не выказав никакого сострадания твоей опухшей ноге.
И вот, поздним вечером, терзаемый сомнениями и холодным ветром, стучишь в обитую кованым железом дверь.
-Отворите, мне к Владимиру Ивановичу! – слегка охрипшим голосом кричишь в задвернрое пространство.
-Кто таков? Каких чинов и званиев? – грубо в ответ.
-Да какие уж тут чины, перепуталось все, это не у Вас, в Страомлинском переулке. К барину, к барину я – придав голосу твердость, отправляю обратно в задверье.
Заскрипел засов, фигура в зипуне смерила меня взглядом с ног до головы, презрительно ухмыльнулась при виде утепленной кепки Paul & Shark, курточки Henderson и башмакам Baldinini с налипшим на них снегом.
- Из студентиков поди! Проходь! Барин на втором этаже! – говорит привратник, кутаясь в меховый тулуп и освещая свечным огарком дорогу на второй этаж.
Комната, камин, лампа, внимательные глаза, седые волосы, благородное лицо.
-Здравствуйте Владимир Иванович! Я к Вам из будущего. Есть вопрос, который мучает меня – мычу, присаживаясь на краешек кресла, предложенного мне, величественным жестом руки.
Глаза Владимира Ивановича, удивленно и заинтересовано блеснули.
-Слушаю Вас! –его лицо расплылось в дружеской и благожелательной улыбке.
- Да вот не знаю с чего начать – робко начинаю я.
-Пописываю иногда, статейки, рассказики всякие, на форуме одном – я увидел, как внимательно Даль слушает меня.
- И вот банят и штрафуют там за слова разные, например за …. . .-.
Лицо Владимира Ивановича, удивленно вытянулось.
-За …. . .-. ?
-Именно за него, за …. . .-. с!
На секунду задумавшись, Даль схватил со стола книжицу в коричневом кожаном переплете и взволнованно начал листать ее.
-Вот нашел - Игра в …. . .-. ики, в крестики, в оники. …. . .-. ить письмо, по…. . .-.ить, (вы…. . .-.ить), перекрестить либо вымарать, зачеркнуть вкрест. У него ноги …. . .-. ом, колесом.
Скороговоркой прочитал Даль, и внимательно уставился на меня.
-И что с тобой за это слово делают? – вопрос «в лоб».
-Банят – проблеял я. -Админы и модеры.
-Не знаю, что это у Вас там такое будет, но тебе милейший, могу дать совет, посылай ты всех их на …. . .-. ! – бросив книжку на стол и устало выдохнув, громко произнес Даль.
Поблагодарив его, я очень быстро спустился во двор и поспешил ретироваться подальше, памятуя о несовершенстве временных врат и отчаянно очкуя остаться в прошлом, без милых сердцу интернета и коллег по увлечению на aqa.ru, к коим модераторов, штрафующих меня не отношу, уж извините.

Corsar

В мемуарах Н.С.Хрущёв удивлялся, почему на (в) Украине слово "еврей" звучит почтительно, "жид" - грубо, а в Белоруссии наоборот.
Полагаю, что через два десятка лет фразеологизм "человек с ограниченными возможностями" будет звучать, как ругательный.

Торопыжка

Shang

AngelaG

DoraNi

AngelaG

Corsar

DoraNi

DoraNi
Письмо про пилу?

Corsar

Corsar

DoraNi

AngelaG