Анекдоты (страница 9)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Notozus

Lila2015
как на эти 15 тысяч прожить

Lila2015

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!


- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Notozus
Это Ваш вопрос и мой ответ:

Старый, но хороший анекдот:
Умирает мужик, предстаёт перед Ангелом. Тот смотрит его личное дело и говорит - у вас редкий случай, ваши плохие и хорошие дела абсолютно уравновешивают друг друга. В общем, т.к. хороших и плохих поступков поровну, вы можете сами решить куда уйти - в Ад или Рай - выбирайте.
Э... А можно сначала ознакомиться с условиями там и там? Спрашивает мужик.
Конечно, отвечает Ангел, хлопает в ладоши, появляется экран с надписью Рай. На красивой картинке ярко-голубое небо, зелёная травка, красивые деревья, цветы, птички. Кто-то играет на арфе, кто-то просто лежит на травке, кто-то поливает цветочки, кто-то медленно бродит в небольшой компании и ведёт неспешные беседы. В общем - скукотища. Потом на экране появляется надпись Ад - далее - кабак, полуголые девицы танцуют на столах, пиво и вино льётся рекой, кто-то раскуривает косячок, кто-то азартно играет в карты, короче - гвалт и веселье.
Посмотрел мужик и думает, что-то в Аду как-то веселее и решил идти в Ад.
Как скажешь, молвил Ангел и исчез. Зато как из ниоткуда появились радостные черти, схватили мужика под локотки и швырнули в кипящий котёл. Мужик только и успел крикнуть - Как же так, показывали ведь совсем другое. - Ха, мужик, это был рекламный ролик...

Lila2015

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й %%%%%с! Стой на %%й! %%%%%%%%%%%%%%! Оторвете к %%%%%%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Приношу извинения. Покорнейше прошу простить. Был напуган.

Изменено автор Alano

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
— Да ну на…!

Alano
Покорнейше прошу извинения

Василий 12

Математик попадает в рай, встречает Бога и просит показать формулу жизни.
-Господи, прости пожалуйста, но вот тут в формуле у тебя, кажется, ошибка.
-Да я знаю...

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Учёный, сверстник Галилея,
был Галилея не глупее.
Он знал, что вертится Земля,
но у него была семья.

Идет медведь по лесу, навстречу ему лиса.
- Стой, ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя на завтрак съем.
Заплакала лиса, а медведь дальше пошёл.
Идет медведь, навстречу ему волк.
- Стой, ты кто?
- Я волк.
- Записываю: волк. Придешь ко мне завтра днем, я тебя на обед съем.
Заплакал волк, а медведь дальше пошёл.
Идет медведь, навстречу ему заяц.
- Стой, ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я тебя на ужин съем!
- Ой, а можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.

- Зачем ты все время носки вешаешь на дверные ручки?
- Чтобы отгонять злых духов.
- Что за бред?
- Бред??? А когда ты последний раз видел злых духов у меня дома?

столкнулись в японском море две сверхсовременных скоростных подводных лодки, японская и китайская. в следствии катастрофы на японской подлодке погибли 14 офицеров, на китайской - 3 тыс. гребцов!
ПВО сбили китайскую ядерную ракету, пилота взяли в плен, кочегару удалось скрыться!

В мировом рейтинге суперкомпьютеров топ-500 осталось только два российских проекта — «Ломоносов-2» из МГУ и суперЭВМ главного вычислительного центра Росгидромета.
В топ-500 за превосходство борются Китай (представлен 219 суперкомпьютерами) и США (116), технологическую гонку также ведут Япония (29), Франция (19), Великобритания (18) и Германия (14).

Заранее извиняюсь, но без лёгкой абсценной лексики колорит не тот.

-"Сара, Сара! Ты представляешь, а Изя оказывается педераст"
-"Що, опять занял двадцать шекелей и не хочет отдать?"
- "Да ты што? Я в хорошем смысле слова..."

"Здорово. Как дела?"
- Женился.
- Красавица?
- Страшная...
- Умница?
- Дура редкая.
- Значит зоровая, как лошадь?
- Да какой там... Ночью лежишь, а там аж аскариды прут.
- Да нафига ты тогда женился?!!
- А тебе не понять - ты не рыбак.

Почти детский анекдот вспомнился.

Где-то над океаном встречаются атомные ракеты Российская и Штатовская...
-О... здорово.
- Да какое там... Сейчас долетим и хана нам, а ещё и люду сколько пострадает.
- Ну давай тогда давай За нас.
- Как это есть "за нас?.."
- Ну, как дитя малое... На пей.
- Хорошо... ну всё, гуд бай.
- Какой гуд бай? Кто же после первой прощается? Давай за людей, ведь сколько их не станет...
- Давай...
- Всё. Прощай.
- Фигово быть не Русским. А на посошок?..
- Что есть на "посошок"?..
Американская ракета - "Что-то мне плохо стало..."
- Да чего ты перживаешь, давай я тебя сейчас до дома провожу.

Тысяча восемьсот девяносто восьмой год, Моня идет по Дерибасовской, смотрит в доме номер тринадцать публичный дом. Подходит к кассиру - "Здравствуйте, сколько стоит у вас побаловаться?"
Кассир суёт альбомчик, Моня смотрит: негритянка - двадцать рублей, полячка - пятнадцать, русская - червонец...
“Слушайте, шо у вас ща дикие цены? У меня есть только три рубля”.
Кассир - “А зох ин вэй! За трёшку можешь только со мной“.
Двадцать третий год - НЭП! Моня идет по Дерибасовской, смотрит в доме номер тринадцать вместо публичного дома, уже швейная мастерская. Тут, на уже не молодого еврея, накатывают воспоминания...
Заходит в бывший публичный дом и видит картину - барышни штопают будённовки и кальсоны для красноармейцев, а среди них все знакомые лица.
Подходит к кассирше - "Вы помните наш тысяча восемьсот девяносто восьмой год?”.
-“Ой, не говорите!”
-“А вы помните, как мы с вами за трёшку побаловались?”.
“Моня это ты?!!”, - и орёт: “Хаим, Хаим!”. Из глубины зала выходит здоровенная детина, почёсывая волосату грудь.
“Хайм, познакомься, это твой папа!”
И тут, не произнося ни слова, амбал начинает колошматить старого еврея, вспоминая все прожитые годы без отца.
Моня немощно приподнимая голову - “Хаим, какой же ты поц! Ведь будь у меня двадцать рублей - ты был бы негр!"

Изменено автор gray13

Как-то раз президент одной северной страны решил разместить в информационно-телекоммуникационной сети Интернет
своё видео с ответами на вопросы граждан.
Совершенно неожиданно, этот пост понравился 18 тысячам, и не понравился 191 тысяче человек.

MTumanov