Анекдоты (страница 8)

**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Все динозавры были одинаковыми. Просто палеонтологи их по разному собирают.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Умудрённая совместным проживанием супружеская пара. Романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а даже как-то и и забылась уже...
Утренний диалог на кухне:
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или секс?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Купила компания Daimler-Benz AG завод АвтоВАЗ.
Переоснастили производство, запускают новый конвейер...
Бац! На выходе Жигули!
Останавливают, долго настраивают, запускают.
Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,
обучают, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода.
Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж**ы, руки из ж**ы"...

На берегу речки стоят два мужика: толстый и волосатый и худой и лысый.
А из воды за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей.
Вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по "телефону доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.....

Если девушка любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Если Вы купили что-то, и на этом нет надписи «Сделано в Китае», значит, Вы купили подделку.

На приеме у челюстно-лицевого хирурга:
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — и тут из люка трое сантехников...

Моя очередь анекдот написать Поймал эстонец рыбку золотую. Та взмолилась, говорит: «Пожалей, пусти меня, всё, что пожелаешь, выполню!». А он давай её со злости о камень башкой лупить со словами: «Ты мне тут ещё по-русски поговори!!!»

Aquadiva

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила в палате «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!!!


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…

Истинную свободу слова имеют попугаи и психи.

Идёт негр по пустыне. Устал, жара печёт, пот течёт и тут он видит озерцо. Подходит, жадно зачерпывает воду и вдруг попалась ему рыбка золотая. Просит отпустить за 3 желания. И вот он говорит: во1, хочу быть белым, во 2 , хочу чтоб девушки буквально садились на меня, и в 3 хочу, чтоб у меня было много воды! В общем, превратила его золотая рыбка в общественный унитаз .., )

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***ли ср***е. япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с**и ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Alano

lonelity

Alano

Вот не поверите, но это анекдот из жизни:

Собеседование
- Вы меня устраиваете, я принимаю Вас на работу.
- Прекрасно, а какая зарплата?
- 15 тысяч в месяц
- Ну вообще-то маловато, но ладно, работа нужна, обязанности устраивают, тем более близко от дома...

Проходит месяц, день зарплаты
- Вот Ваша зарплата - 10 тысяч.
- ??? Как так? Почему 10? Мы же договаривались на 15...
- Ну как же - 15 тысяч делим на 30 дней - это 500 рублей за день. Вы отработали 20 дней за месяц; 20 х 500 = 10 000. Получите - распишитесь... И ни в чём себе не отказывайте...

Lila2015

Сафи

Lila2015

Сафи

Lila2015
сумма оклада, кто-нибудь из здесь присутствующих работает за 15 тысяч в месяц? в Москве!